人生って何。くだらない人生だったと思う。裏切られても傷付けられても。でも、愛が欲しいと思ってしまう自分が1番馬鹿なのは分

くだらない人生だったと思う
裏切られても傷付けられても
でも、愛が欲しいと思ってしまう自分が
1番馬鹿なのは分かってる

どんなに辛いことがあっても
自分より辛い人はこの世にたくさんいるんだ、って思って頑張ってきたけど
それでもやっぱりきついのはきつい
もう耐えれそうにない

昔から惨めな思いばっかりしてきた
小学生の頃、両親が離婚して
母親に引き取られた。

父親とは一緒にご飯食べた記憶とかないし、
なんなら、家にいたこともほとんどないと思う。
覚えてることと言えば、
父親が借金しててその借金取りの
対応をさせられたことくらい。
お父さんは帰って来てないです。って
毎日言わされてた。
まぁ実際帰ってきてないんだけど。
今だにチャイムの音と知らない電話番号からの電話が怖くて手が震えるくらいトラウマ

当時の母親は隣で泣いてた。
私がお母さんを助けないと、って思ってた。

母親は離婚後に鬱病発覚して
私を置いて家からいなくなった。
いつ帰って来るかわからなかったけど
ずっと待ってた
そのうち電気も止められて
食べ物もなくなった
お腹がすいてどうしようもなくなって
だけど、誰に相談したらいいかも分からなかったから
近くの交番に行ったけど、ガキの話なんて
聞き流せばいいって裏で言ってるの聞こえて
悲しくなって、泣きそうなのを我慢して
やっぱりいいですって言って帰ってきた。
悔しかった
誰も頼れないし、なんとか1人で生きなきゃと思った。
なんとか給食だけで食いつないだ。
友達にも担任にも親がいなくなったとは
言えなかった。
また交番に行った時みたいなこと言われるかもしれないと思ったら怖かった。

だけど、頭も洗ってなくてフケだらけで
あんなに給食にがっついてる小学生
どっから見てもおかしいし、
きっと担任とか周りの大人とか気付いてたけど、みんな面倒なことに首突っ込みたくなかったんだろうなって思う。

しばらくしたら親が帰ってきた。
ガリガリに痩せてて
前の母親じゃなくなってた。
ずっとボーッとしてて
会話とかも成立しなかったけど
だけど、帰ってきてすごく嬉しかった。
また母親と一緒に暮らせると思ったのに
少し経ったらまたすぐ家からいなくなった。
いなくなったり、帰ってきたりを
繰り返してるうちに私は中学生になった
その頃には、もう親がいないのに慣れてた。
どうでもいいやと思ってた。
ある日また母親が帰ってきた時に
施設？の人が一緒に家に来た。
私の面倒見れないって母親に言われて
私は施設に入れられるっぽい話をしてた。
その後すぐ私は家出した。
大人なんてやっぱり信用できないと思った。

先輩に何とか頼んでスナック紹介してもらって働くことになった。
あの頃はまだ年齢確認とかも緩かったから助かった。
そこで出会った男と付き合うことになった。
年上の人で、優しくて大好きだと思った。
今度こそ愛してもらえるとも思った。
夜のバイトも辞めていいよって言ってくれて
嬉しかった。
初めての喧嘩の時暴力振るわれて
今でも片耳は聞こえないし、
片目はほとんど見えなくなった。
暴力は日常茶飯事だったけど、
他に行くところもないから
どうしようもなかったし、
親から捨てられたお前を愛せるのは
俺しかいないって言われた。
風俗で働けって言われて働くことになって
給料は全部取られた。
それでも、その人から離れられなかった。

ある日猫を拾って飼うことになって
またいつもみたいに暴力振るわれてるときに
その人が猫に手を出して、震える猫を見て
ここから逃げなきゃと思った。
次の日に、猫だけ連れてその人から逃げた。

そこからは生きることに必死で
時系列バラバラだし
記憶曖昧だけど、色々しんどかった。
思い出したくもない。

何年か経って、成人して
今の旦那に会って結婚することになった。
旦那の両親もいい人で私の過去を知っても
優しくしてくれた。
本当の親だと思っていいからねって言ってくれた。
幸せだなぁって思ったし、
ずっと続くと思ってたのに
最近旦那の浮気が発覚してもうどうしたらいいか分からなくなった。
やっぱり人なんて信じれないと思った。
旦那の親にも相談したけど
他人事って感じで突き放されて
解決しなかった。

なんかもう笑えてきて、
死のうと思って薬たくさん飲んだけど
気持ち悪くなっただけだった。
ビビリだから、自分で死ぬこともできない。
だけどもう生きていたくない。
本当にくだらない人生。
結構頑張って生きてたつもりなんだけどな。
最後くらい気持ちよく逝きたい。
どうしたらいいかわからない
もう無理頑張れない