消えてしまったら、彼の過去愛した私ごと否定することになるのかな？もう向こうには違う女がいるし彼との時間も全て終わった

もう向こうには違う女がいるし彼との時間も全て終わった。

私だけずっと、本当の運命の人を見つけられないまま。

もう疲れて、消えたくなった。

でも消えてしまったら、彼の過去愛した私ごと全部否定することになるのかな？

今は何とも思われなくても、一度彼の愛した自分を放り投げるのはどうなんだろうか。

わからないよ。

名前のない小瓶

87212通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

もう御自身で答えが出ているようで安心しました。
あなたが愛された事実を失くすのはもったいないじゃないですか。
幸せだった頃の自分や思い出、何より愛されてた自分を愛して下さい。
きっと彼よりあなたの方が少し遠回りしているだけです。
だれよりも愛されていたあなた。彼の1番だったあなた。
あなたと違う道を歩くと決めたかもしれませんが、同じ道を歩いていた時間を、彼も大事な思い出として心にしまっているはずです。
一度愛したあなたが幸せになってほしいと表に出すことはなくても思っているはずです。
女性は上書き保存、男性は名前をつけて保存なんて揶揄されることがよくあるくらいです。
あなたと彼が一緒にいた時間だけは、あなたと彼だけの物です。
その過去は彼と一緒に大事にしていきましょう。
彼の愛したあなたを消すのだけは、やめてほしいです。
あなたと、あなたの運命の人は、同じくらい遠回りしてるんでしょうね。
道中の幸せだけ荷物に入れて、またゆっくり歩き出せるのを願っています。彼も同じ気持ちだと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

睡眠 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！祖父母からの嫌味…辛いです幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。「なんかいいな」というものをあれこれ持つより姉妹だからって何？家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき友達全て嫌になった。どうしたらいい？