辛かった頃の言葉はどれも深かった。どれも重みがあった。頭が良く回っていた。回っていない時がなかった。考えて、考えて、考えすぎて苦しかった

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望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。 有給休暇 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 同性の先生に恋してる人達へ。 充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。 忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される 仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね なんで副会長したんだろ、なんで部長したんだろ、なんでやっちゃうんだろ。 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない 母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。