死にたくて生きる。育児に疲れた。家庭環境に疲れた。母親なんてならなければよかった。とうとう何年もしないでいられた自傷をし

育児に疲れた。
家庭環境に疲れた。
母親なんてならなければよかった。

とうとう何年もしないでいられた自傷をしてしまった。その反面、すごく落ち着いた。
パニックになってた脳内に痛みがじんわり広がって少しづつ我に返った。
ほっとした。

抜け落ちた髪の毛と滲んた血を見てやるべき事をしようってやっと思えた。

旦那や子供の前では強がって笑ってしまう。
平気なフリをするのが得意になってしまった自分の家庭環境もいやだ。みんなコロッと騙されてくれる。
わたしは平気なんだって。

あの時虐待されてそのまま殺されればよかったのに。
わたしなんか生まれなければよかった。

ずっと消えない

名前のない小瓶

86910通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あーなんか共感できる。
私も同じだった。
平然を装って大丈夫だよ。元気だよ。楽しいよ。幸せだよ。って嘘偽って。
そのあとすごく泣いてさ。自傷行為してさ。
私なんか幸せになれないんだ。どうして神様は私を生かしてるんだって夜もならなくてさ。
でもそんな気持ちを見破る人がいる。
私にとっては旦那がそうだった。
私が自傷行為したら旦那も同じことした。
それ見てやめてって思った。怖かった。
私がしてることはこの人を傷つけてたと思ったら自然に考えも変わって、傷つけるのもやめたよ。
だからあなたにも本当の自分をさらけ出せる人が現れてくれたらいいなと
そう願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？家にいるのが辛い大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいましたとうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ ※男子禁制※ 21歳にもなって友達への依存心が無くならないひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する報告僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きましたつらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない死にたい自分なんて生きる価値ない

死にたくて生きる。育児に疲れた。家庭環境に疲れた。母親なんてならなければよかった。とうとう何年もしないでいられた自傷をしてしまった