育児に疲れた。
家庭環境に疲れた。
母親なんてならなければよかった。
とうとう何年もしないでいられた自傷をしてしまった。その反面、すごく落ち着いた。
パニックになってた脳内に痛みがじんわり広がって少しづつ我に返った。
ほっとした。
抜け落ちた髪の毛と滲んた血を見てやるべき事をしようってやっと思えた。
旦那や子供の前では強がって笑ってしまう。
平気なフリをするのが得意になってしまった自分の家庭環境もいやだ。みんなコロッと騙されてくれる。
わたしは平気なんだって。
あの時虐待されてそのまま殺されればよかったのに。
わたしなんか生まれなければよかった。
ずっと消えない
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
あーなんか共感できる。
私も同じだった。
平然を装って大丈夫だよ。元気だよ。楽しいよ。幸せだよ。って嘘偽って。
そのあとすごく泣いてさ。自傷行為してさ。
私なんか幸せになれないんだ。どうして神様は私を生かしてるんだって夜もならなくてさ。
でもそんな気持ちを見破る人がいる。
私にとっては旦那がそうだった。
私が自傷行為したら旦那も同じことした。
それ見てやめてって思った。怖かった。
私がしてることはこの人を傷つけてたと思ったら自然に考えも変わって、傷つけるのもやめたよ。
だからあなたにも本当の自分をさらけ出せる人が現れてくれたらいいなと
そう願っています。
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