どうしてあなたは今生きていますか？ここに来る人達の大半は生きている上で困難に直面している人が多いと思いますが、なぜ

ここに来る人達の大半は生きている上で困難に直面している人が多いと思いますが、
なぜ、あなたはそれでも生きているという選択を現在までし続けているのか教えてください。

私は死ぬ勇気がないのと、もしかしたら生きていたら今より楽しく生きれる日が来るんじゃないかと夢見てしまうからです。

名前のない小瓶

86878通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

雨水

小瓶主さんと同じ理由です。
死ぬ勇気が私にあればよかったのに。

蒼色の小瓶

僕が生きている理由ですか…
死ねなかったから、ですかね。
一度捨てかけた人生だし、拾ってやるか、みたいな感じです

・°☆星月ミクリ＊*。

私は主さんと同じように、死ぬ勇気が無いから。

あと、ちょっとした楽しみを頭に思い浮かべて、死ぬのはこれをやってからとかこの人に会うまで死なないとか考えています。

あと、家族に死にたいと言ったら一生懸命止めてくれたんですよね。

で、「あ、これは死ねないな」って。

だから、きっと私より先に逝ってしまうであろう親や、死んでしまったペットの為にも生きています。

少しでも参考になればいいな…。

ななしさん

死ぬ勇気がないのはあるかな
本当に死にたいと思ってたら、今この世にいないと思うし。まだ死ぬ価値が生きる価値を上回ってないから。生きる

できる限りやって、そんでダメだったなら、未来の自分も諦めつくような気がしてる

ななしさん

死ぬ予定が無いからです。その予定が出来たら死ぬかもしれませんね。

ななしさん

わたしもあなたと同じです。死ぬ勇気と元気がないです。もしかしたら明日幸せって思えるかもしれないと、まだ思えていられるからです。

ななしさん

こんにちは。

私がいまを生きている理由は、まだやりたいことがあるから、ですかね。

だけど昔自殺しようとして、踏みとどまった時に頭をよぎったのは、1人で育ててくれた母親の存在でした。と言いつつもまぁ、小瓶主さん同様勇気がなかった、のが結局のところでしょうか。

生きる意味なんて誰にもわかりません。
探す必要もないのかな、とも最近思います。
その日１日、生きたことを自分が褒めてあげる、
そんな軽い気持ちでいいのではないでしょうか。

しろまる

私は周りに知ってる人がいるから
惰性で生きています
誰も私を知らなくなれば、ひっそりと消えたいです。生ける屍なのは何をしてても変わりません。
希望も夢もとうにありません

ななしさん

私が生きている理由は、ただ単に死ぬわけにはいかないからです。

なぜ死ねないかは、母親が自死した事で、残された者（身内に限らず）がどれだけ悲しみ自分を責め心に一生消えない傷を作るかを身を持って経験したからです。

だからといって母親を恨んだりする気持ちは全くありませんが、これほど残酷な経験は、もう誰にもさせたくないので死ねません。

いつか、こんな理由ではなくなる日がくるといいのですが。

ななしさん

友達に「死ぬな」と言われて
なぜこの人は私にこんなこと言うんだろう？
相当恥ずかしくない？そこまでして言う事？
と、疑問に思い死ぬのはそれを知った上で死にたいと思ったならそれからでも遅くない、と思ったからです。

死にたい、消えたいは無くならないけど
自殺しようとは思わなくなりました。

ななしさん

やっぱ死ぬのって怖いよなぁ……
あと辛くて仕方ないのになんか「勿体無い」って思ってしまう
だから生きてる

っていうよりは死ねないの方が合ってる気がするわ

でも動画視聴が今の所の生き甲斐なんだけどその人が居なくなったら「勿体無い」もなくなるかもしれない

ななしさん

辛くても生きているのは
死ぬ勇気がないからです。
というか私が思うのは、死ぬぐらいなら嫌な仕事全部辞めて、
ギリギリでもいいから精神的に楽になれる生き方探したらいいと思います。

私が生きているのは、単純です。

家族(両親、妹)がいるからです。
少なくとも家族のことは大好きなので、この三人を残して私が旅立つことなんて出来ないからですね。
私はどんな辛いことがあっても、家族がいるうちは消えませんね。

あとは自分の生活するうえでの欲だけの為ですね。

凄く壮大な夢とかは特にありません。
他者に期待しているわけでもありません。
私が私を生かしているうちは私にやれそうなことを頑張るだけです。

究極の個人主義な奴なんで。
だからあまり会社とかに縛られて皆んなで頑張るぞスタイルは合わないから、独立志向です。
自分の出来ることを増やしていければ自分で生きていけるかなとも思うので、結果的に自分がそこそこ満足に生きれたら本望ですね。

会社選び間違えたかもなとも思いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。疲れた残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑男らしさを求めてはいないが、虚しくなるこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった