自分のことがものすごくイヤになりこんな自分いなくなってしまいたいと思うときがある。たまには、現実逃避したいときもある

自分のことがものすごくイヤになり
こんな自分いなくなってしまいたいと
思うときがある。

たまには、現実逃避したいときもある。

そんなこと言わないでとか言われると
余計に腹立たしくなるときがある。
私の何がわかるんだよって
反発したくなる。

たまには、弱音吐いたっていいじゃないか。
誰にでも言う訳じゃないのだからさ。

落ちて凹んで底についたら
また少しずつ回復に進むから。

そうなんだね、
そう思うんだねって言うくらいにしといてよ。

名前のない小瓶

86778通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは
私も死にたいっていうより存在を消したいです。最初からこの世にいなかったことにしたいです。消えてしまいたい。
誰かと比べてましじゃんとか、そんなこと言うなとかいってくるけど私はただ今の私がすごく辛いんですよね。それを周りはわかってない気がします。
主さんの言葉聞いて一人じゃないんだなって思えました。主さんにとっては何の解決にも、おそらくなってないけど主さんと同じもやもやを抱えながら生きてる人間もいます。だから、一人じゃないよ。

ななしさん

励まそうとしてくれてるんだけど逆効果だよね。
弱音の一つや二つ吐きたくなってもいいと思うよ。
そんな時は誰にでもあるんだから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？どうでもいいこと何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴ですこの時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。僕の感情は謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。手首切る夢見たわ