私には、4年間、復縁を何回かしながらも付き合ってくれた彼氏がいました。最後に別れてから、もう１年半が経とうとしています

私には、4年間、復縁を何回かしながらも付き合ってくれた彼氏がいました。
最後に別れてから、もう１年半が経とうとしています。
結論から言うと、私は彼のことを全く忘れられていません。
彼と過ごした時間を、思い出に変えられないでいます。

別れはいつも私からでした。
彼はとても束縛が激しい人で、私もわがままだったので折り合う事ができず、毎日が喧嘩の日々でした。
しかし、彼はその分とても私に良くしてくれていました。
最後の1年は遠距離だったにも関わらず、彼は片道2万円もかけて月に1回以上、私に会いに来てくれました。
私のわがままにも嫌な顔ひとつせず付き合って、優しく微笑みかけてくれていました。

なのに、あの頃の私は彼の束縛癖に苛立ち、彼の温かさや愛を無下にしてしまいました。
彼によく「俺の存在が悪い意味で当たり前になっているよ」と言われていました。
私はそんなことないと感謝を伝えていましたが、今になって本当にその通りだと思います。
私は彼を愛していましたが、その一方で彼の存在の大きさを軽んじ、彼の気持ちが自分にあることを当たり前としてしまっていました。

彼と本当の意味で向き合わず、愛されている自分に酔っていたのかもしれません。
でも、本当に大好きだった。

最後は、私が一方的に別れを告げ、彼は引き止めてくれましたが、取り合わず、、
結局、いつかどちらかが気持ちを伝えたくなった時に、もう一方に大切な人がいなかったらまた…と彼に言われました。
とても酷く、彼の気持ちを踏みにじるやり方だったと思っています。

それから、私の方は環境の変化もあり、彼の存在を消し、もう絶対に戻らないし、彼の行く末に干渉してはいけないと、LINEを消しました。
しかし、そんな表面上のことをしても心に残った気持ちを消せるわけでもなく。
新しく彼氏もでき、愛してくれましたが、どうしても彼と比べてしまい、全てが物足りなく感じました。
きっと、酷い彼女になってしまっていたと思います。

彼のことではいくらでも涙がでたのに、他の人のことでは泣けないんです。

自分の気持ちを騙し、彼の存在を消してきましたが、それももう限界で
辛いことがあるとどうしても彼を思い出してしまいます。
私は、連絡を取ろうと決意しました。
また付き合いたいなんておこがましいことは思いません。
ただただ謝りたいんです。
そして、ちゃんと「ありがとう」が言いたい。

私が彼に干渉することは、彼の心を再び傷つけ良くないことだとも分かっています。
けれども、もうそんな綺麗事を自分の中で保っていられるほど余裕がありませんでした。

彼の２年前のメアドと電話番号でのショートメールにメッセージを送りました。
返信は来ませんでした。
もしかしたら、メアドは変えたかもしれませんが、電話番号を変えることはあるのかなと悩んでいます。
彼の性格を考えると返信をしないという人ではないと思うのですが、、
でも、もう私とは話したくないのかもしれない…
彼はもう私を思い出にして前に進んでるのかもしれません。

共通の知り合いに彼のLINEを送ってもらい、再追加しましたが、ブロックされていました。
私も当時すぐブロックしましたから、これは当然なのかとも思います。

友達に相談したら、私が話したいと思っている旨を彼に伝えてあげようかと言われました。
彼と話すには、もうこれしかないと思います。

でも、彼が私を拒絶しているのであればそれが本当に正しいことなのか分かりません。
私自身、彼と連絡をとって謝ってその後どうしたいのか分かりません。
とにかく話したいというのが馬鹿げた本音です。
罵るなら罵られたいし、前に進んでるなら、もう要らないと彼の口から聞きたい。
そうしたら、私の中でもちゃんとケジメが付けられると思うんです…

最後の最後まで、私の身勝手に付き合わされて彼も災難ですよね…苦笑

どうしたらいいんでしょう
拙い文になってしまいましたが、私の本心を書き出させていただきました。
お返事いただけると嬉しいです。