僕が消えた日。最近急にフツウになった。何かあった訳では無い。死にたいが、辛い、苦しい が消えた。 僕にとって通常とか普通が分からなかった

最近急にフツウになった。
何かあった訳では無い。

死にたいが、辛い、苦しい が消えた。
僕にとって通常とか普通が分からなかった。言えば死にたいと思っている状態が通常だった。だから少しでも 不安が消えると焦って自分の首を絞める。苦しくさせてた。10年くらいそんなものだから、こういう考えの癖があるんだ。もう仕方ない。アイデンティティ。耐えるしかない。そう思ってた。

でも最近 フツウになったんだ。
僕がいなくなった。苦しくない。辛くない。病むことがない。こういう時、前なら死にたいと思わなきゃってなったのに、今はこれでいいんだ。もう幸せになっていいんだ。ってなる。僕は苦しい時に でてくる人物。そういう心境の時、自分を僕 と呼ぶ。その僕がふとどこかへ行ってしまったかのようなんだ。私に溶け込んだのでなく、僕はもう必要ないんだ、この子はもう平気なんだ と察したかのように。

僕は沢山耐えた。沢山苦しんだ。沢山頑張った。もう解放してあげなければいけない。もう楽になってもらわなくてはいけない。幸せになってもらわなきゃ。

一昨年と去年は本当に壮絶だった。
思い出すと 涙が出るんだ。よく頑張ったな。よく耐えたなって。なのに誰も助けられなかった。私も僕を助けてあげられなかった。傷が増えていった。今更かもしれないけれど、僕のことを想って自分を抱きしめるんだ。僕のことを知ってるのは私しかいないから。一生懸命だった。人生で1番死にたくて、生きようとした年だった。肉体的には死ねなかった。でも精神的には死んだ。あの時、たしかに死んだ。

当たり前に生きれることがなんて幸せなんだ。
死を考えることも。生を考えることも。とても大事なことだ。だけどそれを当たり前だと思い、考えない生き方ができるのはどれほど楽で、幸せなんだ。

僕のために私は生きる。
あの時傷ついて苦しんで、何回も死んだ。死のうとした僕のために、私は幸せにならなくてはいけない。私は僕を 、自分自身を今なら愛すことができる。私は僕を、私は私を愛している。

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