往々にして、私は自分自身に対して甘すぎる。疲れたといってケータイに逃げ、ツイッターに逃げ、ゲームに逃げ。確かにその時間は何も考えず

往々にして、私は自分自身に対して甘すぎる。
疲れたといってケータイに逃げ、ツイッターに逃げ、ゲームに逃げ。
確かにその時間は何も考えずボーっとしているだけでいいのだから楽だろう。だが、そうじゃないのだ。もっとやらなきゃいけないことはほかにあるのに。

いつまでたってもこの逃げ癖、なまけ癖は治らない。
苦しいかといわれるとそうでもないけど、自分が嫌になってくる。

この癖が改善されるとして、それはなんのためだ？
私は何がしたい？
今のままじゃいけないのは確かだけど、変えるきっかけもない。
自分の目を覚ましてくれるような、なにか大きなことを受け身の姿勢で待っている。

いや、今思いついたけど、変わりたいという意思だけで何かに挑戦するというのはありなのか。ありなのかもしれない。
枯渇していた心のエネルギーを再度涌かせるための何か。

人はなにか大きな目標があると頑張れるという。そしてそれはその人の原動力になるという。
漫画でも伝記でも、そういう人をたくさん知っている。
今の私にはそれがない。だから逃げ癖もなまけ癖も治らないのだ。

逃げ癖を治すために目標を見つけるというのは本末転倒かもしれないが、なにか大きな夢が欲しい。そしてその目標を持ち続けれる人でありたいと思う。

今一度思い出してみる。
私は公園を作りたかった。人々の憩いの場となり、交流の場となり、地域の財産となるような公園を。広場といったほうが正しいかもしれない。
だがなぜそんな風に思ったのだろう。それが思い出せない。
日本には（東京には）憩いの場となる魅力的な空間があまりないと思っていた。しかし、今東京に戻ってきて、そういう空間は思っていたよりあると知った。新橋の浜離宮や、地元のお寺さん、そこかしこにあるベンチなどにも、人々が休んで団らんできる場所は無数にある。それに気づいて目標を見失ってしまったのだろうか。
少なくとも、公園を作りたいという目標は何かが足りないし色あせて見えるし、ちょっと違うような気がする。

海外で暮らしたいというのはあったが、それは目標でも何でもないし私のこういう生活がしたいというだけだ。その気になればいまだってできなくもない。今は私が世界に何をするかという話なので。

あーもうわかんなくなってきた。とりあえずこんなこと書きながら大学自主全休してる私はあほだってことだ。毎日家に帰ってお風呂入る気力がなくなるくらいなら大学なんてやめちゃえ！！くそ！