私は自分に自信がもてない。
今の自分を肯定できない。
親から完璧であれと教育された。
99点をとっても、何故後1点がとれないのかと落胆された。
百点をとったら、現状に満足するなと説教された。
私はただ、がんばったことを誉めてほしかったのに。
次第に父親の期待に応えられなくなり、失敗すれば、
「だからお前はだめなんだ」
話し合おうとすれば、
「子供の分際で親に意見するな」
弱音を吐けば、
「お前は根性がたりない」
母親に辛いとこぼしたら、
「お父さんは貴方が弱い子になっちゃ困ると思って厳しくしているのよ」
弱い私は、おとうさんとおかあさんにとって「困る」の？迷惑なの？
完璧じゃないと叱られる、
弱い私は誰も必要としてくれない、
そう思い込んで、
他人と接するとき、常に失敗しないように緊張状態。しかもそれが無自覚だった。
社会に出たら、案の定無理がきて、鬱になって休職。
生まれたときから無意識に根付いている価値観を、消せなくとも小さくしたいと本を読んだりカウンセリングを受けたり医者にかかったり。
ようやく少し楽になったけど、ふとした瞬間、叫びだしそうになる。
鬱病になった私は、二度と親の望む私には戻れない。
でも、だけど、今、
そういう私を、私は肯定したい。
タイムマシンがあるなら、
完璧じゃなくても生きていていいんだって、私はわたしをすきでいてみたいんだって手を握って、目をみて、親の言うことに逆らって夜、外に出された小さい私に言ってあげたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
冬
もう、これを書ける時点で、大丈夫なんじゃないかなって思いました。もちろん叫びたくなる夜があと何回くるかはわからないけど、確実にその間は開いてくる気がしますよ。
新生の主さんですね。
おめでとう。
自分を見つけたお祝いですね。
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