ほんとダメダメだ自分。情けない。話聞くよって言ってくれて少し相談していまちょっと辛いんだって弱音吐いたらほんとに弱くなっ

ほんとダメダメだ自分

情けない

話聞くよって言ってくれて少し相談していまちょっと辛いんだって弱音吐いたらほんとに弱くなったみたい

きついんだ
辛いんだ
泣きたいくらい
死にたいくらい

1度口からポロッと弱音出たらまた出そうになる

また話聞くよいつでも言ってねって言ってくれた優しい人

自分から言えるわけないじゃん

そんなのキャラじゃないし

誰にも悟られないように元気で明るいやつって思ってもらえるように振舞ってきたけど

正直なところ人と話せるレベルじゃないんだ

もう辛いんだ

全部投げ出してしまいたい
逃げてしまいたい

でもそんなこと出来るわけないだろ？
だから辛いんだきついんだ

心と体が引き裂かれてるみたい
体が言うことを聞かない

すぐ体調崩すし、胃に穴はあくし、馬鹿みたいに熱下がんないし、痛いし気持ち悪いし、頭がおかしくなりそうだ

もっと頑張らないとってわかってるのに、甘えてばっかだ

なんで言うこと聞いてくんないんだろ
自分の体なのに思い通りにいかない

きついから、胃潰瘍だから、頭おかしくなったからって休めない休んじゃいけない

それなのに、きついから休みたい眠いから寝たいこのまま全部投げ出してしまいたいって思うんだよ

馬鹿だろほんと。

自分1人逃げてきたくせに、弟のこと見捨てたくせに何1人だけ楽になれると思ってんだよ

学費も生活費も弟の援助も親への返済も全部必要なんだ

だけどたかだか20と少しのクソガキが月にそんなに稼げるわけないだろ？

大学もあって普通に仕事かけ持ちして、バイトまでしてそれでやっとなんだよ
いっぱいいっぱいなんだ
これ以上どう時間を削っても無理だ

きついんだ
もう辞めたいんだ

泣きたい疲れた苦しい助けて

ほんとは全部言ってしまいたい

誰か助けてって思ってる時点で他人任せなんだけど

もう自分じゃどうにも出来ない

性格ってか癖になってるみたいで弱音を吐くのが苦手

ここは匿名だから言えるだけ書けるだけ

どんなに親しい人にでも弱さを見せたくない
見せれない

なんでかって？
軽蔑されるのが怖いからだよ

散々、使えない役立たず金食い虫寄生虫邪魔早く死ねなんで生きてんの？って言われて育って

何年もそんなこと言われてたら思うじゃん？

あー自分ってなんて使えないやつなんだ
こんなのが生きてていいのかな

生きてて迷惑しかかけない存在で生きてる価値なんてないのに今も息をしてて自分が気持ち悪く感じてこのまま殺してしまいたくなってだけど金を返すまで死ねなくてだから辛くて苦しくて

どうしたらいいのかな？

自分の意見なんて言えなくて、言ったらダメで弱音なんて吐けなくて吐いたら役立たずって思われるから怖いから

こんな自分救われるわけないよな

こうなったのは全部自分がいま生きてるせいなんだ

人に迷惑しかかけないくせに生きてるからだ

ねぇ、お願い。
もう死なせてください。