今までいろいろありました。生きていられないと思ってしまうほど惨めなことがあって、高校生になる以前の記憶が思い出せません

今までいろいろありました。生きていられないと思ってしまうほど惨めなことがあって、高校生になる以前の記憶が思い出せません。
覚えていないのでわかりませんが、忘れっぽくなった気もしています。

私は生きています。まだ死んでいません。まだ死なないと決めています。

お母さんに愛して欲しかった。私なんていらなかったんだ。お母さんにとって、いつ死んでもいい存在だったと気づいたときは凄くショックでした。
生きる意味はなかったけど、完全になくなりました。
生まれてきたくなかったな。姉弟いっぱいいるし、私必要ないよ。
痛い思いして生きている私が馬鹿でした。

それぐらいで死ぬの？と笑ったおまえは同じ目にあってください。毎日おまえがしたことをされて泣けばいい。
思い出せないので憎しみも殺意もありませんが、そう思います。
おまえは家を出ていったよね。私も家をでたい、音信不通になりたい。お母さんといても辛いだけだから。
もちろん、お世話になった分のお金は返すよ。
私の存在消えて、誰にも気づかれないうちに。眠ってそのまま目が覚めなければいい。
おまえのことはクズだと思うけど、私も別のクズだということはわかってる。
悲しい気持ちがなくなった。人に情をもてなくなった人でなしなんだ。

ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

ワスレナグサ

85741通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ワスレナグサさん、素敵なお名前ですね。

いっぱい辛い思いをしたのですね。
よく頑張って今まできましたね。
人でなしだって大丈夫。
そんじょそこらの人なんかより、自分が辛いこと体験した分人の気持ちは分かるんだと思いますよ。
それを表現できないだけじゃないかな。
これから先、きっと貴女を必要とする人は現れる。そう信じています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。「短編小説」愛されたかった謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 誰にも迷惑かけたくないから朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて最近の溜め込んだこと全部書くみゃあしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです苦しい。とてつもなく苦しい。これ以上生き続けるのがとても、とても苦しい。疲れてしまったんだ。もうなんにもできないよ。苦しいよ。だれか助けて。今日から日記書こ！あぁなんかまた死にたい。お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。