今までいろいろありました。生きていられないと思ってしまうほど惨めなことがあって、高校生になる以前の記憶が思い出せません。
覚えていないのでわかりませんが、忘れっぽくなった気もしています。
私は生きています。まだ死んでいません。まだ死なないと決めています。
お母さんに愛して欲しかった。私なんていらなかったんだ。お母さんにとって、いつ死んでもいい存在だったと気づいたときは凄くショックでした。
生きる意味はなかったけど、完全になくなりました。
生まれてきたくなかったな。姉弟いっぱいいるし、私必要ないよ。
痛い思いして生きている私が馬鹿でした。
それぐらいで死ぬの？と笑ったおまえは同じ目にあってください。毎日おまえがしたことをされて泣けばいい。
思い出せないので憎しみも殺意もありませんが、そう思います。
おまえは家を出ていったよね。私も家をでたい、音信不通になりたい。お母さんといても辛いだけだから。
もちろん、お世話になった分のお金は返すよ。
私の存在消えて、誰にも気づかれないうちに。眠ってそのまま目が覚めなければいい。
おまえのことはクズだと思うけど、私も別のクズだということはわかってる。
悲しい気持ちがなくなった。人に情をもてなくなった人でなしなんだ。
ここまで読んでいただき、ありがとうございます。
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名前のない小瓶
ワスレナグサさん、素敵なお名前ですね。
いっぱい辛い思いをしたのですね。
よく頑張って今まできましたね。
人でなしだって大丈夫。
そんじょそこらの人なんかより、自分が辛いこと体験した分人の気持ちは分かるんだと思いますよ。
それを表現できないだけじゃないかな。
これから先、きっと貴女を必要とする人は現れる。そう信じています。
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