今日も生きたね。みんな偉い！！まさか自分が精神疾患になると思ってなかったし、正直別世界の話だと思ってた。こんなに簡単に精神疾患になるなんて

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三浦春馬さんの自殺と思うところ。三浦春馬さんが亡くなった。私はびっくりした。傍から見て順調そうに見えていた。大抵の人がそう言う いつもいつもギリギリでしかSOSを出せないのだけど、逆に最悪を見る1歩手前でいつも助かってる。私が1歩先に出てたら今多分いないんだろうな〜と思う 不意に死にたくなった。寒いからかな…。 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 死にたい 悲報：学級崩壊したｗｗ くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。 家にてんとう虫が毎日来てる…… 無理 。父さんに 毎日1時間でも行きなさい 。って 一昨日 言われたんだよね 。いや 、無理なんですけど ... 、 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 私のどうでもいい愚痴。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 長文注意～現実は平和でも戦時中と言い難い程に今も昔も私達みたい少数派には生きづらい世の中です