大丈夫って言ってください。この2か月くらい、一人暮らしの家でずっと泣いてしまう。もう三十代も後半なのに。今は普通に会社員をしているけど

この2か月くらい、一人暮らしの家でずっと泣いてしまう。もう三十代も後半なのに。今は普通に会社員をしているけど、ぎりぎり普通を保っている感じです。

学生時代の部活動、高校受験、大学受験、学生から大人になるための就活、全部経験していません。逃げました。この国で暮らす大抵の人はやっていなければならない事から私は逃げました。病気でもなんでもなく、やりたくないから、っていう甘えだけが理由です。

話は飛びます。中学生の時にいじめを受けていました。人が苦手で家族以外の前では挙動不審になる事が原因です。殴る、蹴るとかではなく、私が通るだけで笑いが起こったり、傷つけようとする言葉をなげかけられたり、毎日は辛かった。でも誰にも相談できませんでした。自分がそんな惨めな人間と家族や担任に思われたくなかったから。

この２つの事が自分が嫌いといい歳をしてめそめそしている原因なのは分かっています。

皆が大人になる為にしなきゃいけない事から逃げきったわたしは、一生分の幸せは使い果たしたから、これからはそのペナルティを払い続けないといけない。だからこの先自分が幸せになるわけがない。

大人になった私は自分に何か嫌なことがあるとそう思ってその出来事を改善する努力からやっぱり殆ど逃げています。

今、世の中で不倫と言われる事をしてしまっています。
自分がこんな事に手を染める事になるなんて。既婚者なのに言い寄ってくる時点でそんな人好きになれない、不倫の当事者になる前まではそう思って生きてきたのに。

これもまた楽をして生きてきた事へのペナルティなんだと思います。この人に会う前に一緒にいた人も振り返れば不倫では無いけど、ろくでもない人だった。

私のそばに来る人は誰もまともな人なんかいない。私を貶める人しか私の横には立ち止まらない。ペナルティだと思って仕方ないと思って、ちゃんと罰は受けなきゃ、私の価値はこんなもんだって神様が突きつけてるんだって。

なんで私だけ？とかこれは本物の恋愛だ、なんて思わない。悲劇のヒロインぶって不倫に酔ってんじゃねー！と人に言えば思うでしょう。同年代はどんどん人生の正当なステップを踏んでいるのに私はどんどん後退している。

いきていたくありません。ペナルティを払う事から私はまた逃げようとしている。卑怯です。人生の前半で神様から一生分の楽をもらって置いて、ペナルティは払わずに死にたいとか生きていたくないとか考えて逃げようとしている。

でもこの先何十年も惨めで一人で価値のない自分を抱えながら、人生のやるべき事をちゃんとやってきた眩しい人達を見ながら生きるのは苦しいです。

遠くに住む両親へ平気な顔して一人を楽しんでる演技をしつづけるのも疲れました。一歩外に出れば私は全然平気っていうフリを一生し続ければならないと思うとぞっとします。

助けてとは言わない。全部自分の不努力や意志のの弱さや、想像力の無さの果てだと思うから助ける価値もないです。

私の事をちゃんと一人の人間として扱ってくれて、私が躊躇なく支える事が出来て。私の1番の夢はそれです。結婚も子供いらない。私が欲しいのは当たり前に支え合える人が欲しいです。

どうして欲しくてこんな文章を投稿したのか自分でもわかりません。誰にも言えないから吐き出したかったのかもしれません。ごめんなさい。