この人を信じられないなら一生誰も信じられない。この人が私を裏切ることがあれば一生立ち直れないほど深く傷ついたっていいって

この人を信じられないなら一生誰も信じられない。この人が私を裏切ることがあれば一生立ち直れないほど深く傷ついたっていいって思ってた。それだけの気持ちを向けてくれた。本当に好きだった。好きで好きでたまらなかった。

だから信じられなかった、何言ってるのかわかんなかった。なんでって。何も頭に入ってこない。毎日毎日夢に出てくる。現実を受け入れないと前に進めないってわかってるけど、心がずっと拒否してる。今までにも何年も苦しんだ失恋だってあったのに、今回ばっかりはもうどうしていいかわからない。

毎日毎日一人声を押し殺して泣いて、息が苦しくなって、必死に整えて落ち着かせて、たった1度でも休んでしまったら引きこもってしまうって恐怖にかられて重い足引き摺りながら仕事に行って、家に帰ってはまた泣いて、泣き疲れて寝ての繰り返し。誰にも会いたいって思えない。なにもしたくない。もうその人以外何も見えない何も要らない。

ごめんね、本当に好きだったって何度も何度も謝る彼が後悔しているように見えたのも、全部全部都合のいい解釈だってわかってる。
お別れしたのにまた連絡来るんじゃないかって頑なに現実を受け入れようとしないくせに、もう戻れないんだって心のどこかではちゃんとわかってて、ふとした瞬間に底知れない絶望に押し潰されそうになって、もう生きていけないよって思う自分がいる。

いつか張り詰めているものがぷつんと切れてしまったらもう歩くことも息をすることすらできなくなるんじゃないかって思う。

大丈夫だよって笑うことしかできない私が唯一弱音をはける人だった。どうしたらこうならずに済んだかな。なんでもするから戻ってきてよ。だいすきだよ。忘れられないよ。

名前のない小瓶

84742通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。
今ではそんな自分が愛しい。
私もそんなふうに言えるようになりたいです。
何度も読み返して何度も救われてきました。
お返事遅くなりましたが、本当にありがとうございます。
過去に縋らず、前を向いて、自分を見失わずに、
一生懸命生きてみようと思いました。

ななしさん

私も別れる時、本当に好きでしたって言われました。でもそれはただの言い訳なのかな。その言葉にすがってはいけない。去るものは追ってはいけない。私は、好きなカフェに行って、甘い物を食べて、ネットの無料占い、星座占い見て過ごして、その時間は楽しかった。
決して有料占いはダメですよ。エステも行きました。マッサージも温泉旅行も。露天風呂で一人だった時、こみ上げて来て泣きました。
今ではそんな自分が愛しい。身勝手な男に振り回されては駄目よ。
何かを得たはず。無駄じゃなかったはず。
自分を見失わずに生きていれば、きっといい人に出会えます。
応援してます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。どうしようかな自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック姉妹だからって何？生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい私と君の嘘あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフメンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。