人生のアドバイスください。私はまだ中学2年生なんだけど、1年生の時はクラスのメンバーがよくてすぐ馴染めて。私はクラスでカーストでいう一軍に

初めて小瓶を書きます。

楽に書きます。

私はまだ中学2年生なんだけど、1年生の時は

クラスのメンバーがよくてすぐ馴染めて 私は

クラスでカーストでいう一軍になったの。1年

生の時クラスはめちゃくちゃ楽しかった。で

も2年生、新しいクラスになって仲いい友達と

クラスが離れてクラスに馴染めなくなって行

った。多分私は二軍か三軍に入ってて、一軍

の女子に嫌われているんだと思う。

だからかはわかんないけどすっごくクラスに

行きずらいの。私は素の私をクラスで出した

いのに、そいつらのせいで出せないの。だか

らクラスにいても息苦しい。学校休みたい。

登校拒否になりたい。毎日思った。だから一

日だけいいやっておもって学校を仮病で休ん

だ。その時気づいた学校行かない方が楽。楽

しい。何かをしていたわけでもない。ただた

だ、心を休めたの。その次の日はちゃんと学

校行ったんだよ。多少クラスには友達はいた

から声かけられた。大丈夫だよって適当に誤

魔化して。私は自分の思ってること、心の中の

ことをあまり話せないくて、ずっとずっと我

慢しちゃうタイプなんだと思う。そのあと何

日か学校ちゃんといって、でも辛くて辛くて、

リスカをするようになった。特に痛くもなか

った。ああこんなもんかっておもった。自分

のことはよく話すからリスカしてるって心か

ら信頼してる親友に言った。そしたらそうな

んだ、って。他の親友にも言った。やめて、私

に話して、体を気づけるのは良くないって言

ってくれた。だいぶ病み期が消えて、治って

きたんだけど、やっぱり学校行くのは辛くて

でもまた休んだら怒られるから頑張って学校

行ったんだ。泣きながら1人で遅刻した。人の

目が痛かった。でも耐えて授業にちゃんと参

加した。そのあとなんか吹っ切れた。笑顔出

いられるようになった。でも自分でも心がボ

ロボロになっていくのを見て見ぬふりをし

た。行きたくないって思うようになった。

それが今日なの。

行きたくなさすぎて、起き上がれなくて、ごろ

ごろしてたらお父さんが仕事に行った。私に

ちゃんと学校いくんだよって言った。お母さ

んは大阪に出張だったけど、私に電話して学

校行ってねっていった。私は迷った。お母さ

んに仮病っていうか、何も言わず放棄する

か。放棄してしまった。それからずっと布団

に潜ってたんだけど、学校からお父さんに電

話がいって私に3回電話してきた。私は放棄し

た。兄が私の部屋に入ってきた。なんでお前

学校行かないの。いけよ。早く起きろよ。っ

て怒ってきた。私は起き上がってお風呂に入

った。早く時間が過ぎるように、ゆっくりゆ

っくりお風呂に入った。出てきてご飯を作っ

てたらまた、怒られた。なにしてんの。早く

学校行けよ。そんなことしてる場合じゃない

だろ。お前何様なんだ。お前が行きたくない

とかお前が決めることじゃないだろ。ってま

た怒られた。私はお母さんに電話した。お母

さん。私今日熱あるっぽい。朝はだるくて言

えなかった。学校に電話しておいて。お母さ

んは、そうなの。じゃ学校に電話しておく

ね。今日はどこにも行っちゃダメだよ。寝て

なさい。っていってくれた。そのあと私は制

服に着替えるふりをした。お兄ちゃんが入っ

てきて電話を渡された。学校からの電話だっ

た。私は受け取り、教頭先生と話した。お母

さんから電話きたよ。担任の先生と学年主任

の先生も心配してるからね。学年主任の先生

さっきあなたの家に確認しに行ったんだよ。

寝てたんだね。お大事にしてね。っていって

くれた。それを兄がずっと聞いていて、兄が、

お前今日仮病で学校休むんだな。もう知ら

ん。かってにしろ。扉を思いっきりしめまし

た。これは今日の出来事です。親に話していな

い私が悪いのでしょうか。それとも理解して

くれない家族が悪いのでしょうか。私はこの

世界に生まれたことを後悔してます。生まれて

来なければ良かったと。努力すれば上手くい

くなんて幻想世界。努力は裏切らない？は？

努力しても努力は裏切るよ。夢物語すぎる。

私に未来はない。成績悪いし頭悪いし。夢が

あっても夢は反対されてる。せっかく見つけ

た夢なのに。こんなに詰んでるんだったらい

っそ消えてしまいたい。生まれて来なければ

こんなに辛くないのに。なんで私は産まれた

んだろ。幸せのため？今私幸せじゃないけ

ど。愛のため？愛を直接感じたことなんでな

いんだけど。なんなの。友達に相談しても。

私の方が辛い。私のお父さんはあーした。こ

うした。知らない。私はそんなのが聞きたい

んじゃない。辛さなんて比べるもんじゃな

い。共感が欲しいの。慰めて欲しいの。理解

して欲しいの。こんな私にした環境に。私を

産んだ親に。復讐したい。消える時はそいつ

らの記憶に残って、『あぁ私はなんてことを

したんだろう』って。『私』という人を殺し

たことを。一生死ぬまで後悔させたい。って

思っています。こんな長い文読んでくれてあり

がとうございます。日本人なのに日本語苦手で

す(笑)語彙力ないですがだいぶ気持ちは楽にな

りました。良ければ人生のアドバイスくださ

い。