最近、生きがいを感じない。自分がつらくなってやめた仕事だけど、私自身の存在意義も失ってしまったような気がします

最近、生きがいを感じない。
自分がつらくなってやめた仕事だけど、私自身の存在意義も失ってしまったような気がします。

友達も多い方でもない、恋人もいない、家族にも自分の気持ちを話せない。

自分でも、自分がこれからどうしたいのかわからない。毎日が不安です。
思っていること全部吐き出したい、それを受け止めてくれる人が欲しい。
突き放すような言葉じゃなくて、ただ、そうだねって、大丈夫だよって言って包み込んで欲しい。

ずっと、孤独感は感じていたけれど、仕事を辞めて一層強くなった気がします。
持て余すほど時間があって、一人で考える時間が増えて、それでも答えは出なくて、、。

周りから置いていかれるような、誰からも必要とされていないような、そんな感覚を捨て去れるような、何かと出会いたい。誰かと出会いたい。

名前のない小瓶

84292通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

リカ

（小瓶主）

久しぶりにこちらのサイト覗いて見たところ、お返事が来ていてびっくり、とても嬉しいです。ありがとうございます。
今は少しずつ前向きに考えられるようになりました。
まだ休職中ですが、新しいことを始めたり「今」この時を楽しんで大切にしようと思えるようになりました。
お返事ほんとうに嬉しいです。
ありがとうございました。

十六夜

人生に於いて
答えや正解なんて存在しないと想ってます、
在るのは結果だけ。
求められるのは課程や姿勢じゃ無くて結果だけ。

手が空いたり間が空くと色んな事を考えてしまいますよね時には陰に篭もる事も。
不安も込み上げて来来ますしね。

存在意義
結局は自分で見出して提供？創作していかなくては、価値も自分で創り出し上げていかないと埋もれてしまいますよね。

時には自分や現在域が解らない事も多々在りますね。

意義や価値、在るのか無いのか？
自分じゃ解らないかも？

長い期間で長い目で見て今は空いた時間で時期なのかも？
今までのやって来て此処までの道程の課程の中で少しだけでも休まれては如何でしょうか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これが私なりの生き方生きてると情けなさすぎて死にたくなる。最後まで生きようよ、一緒に帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。いい加減に別れた方が良いと思うのにペットロスって愛犬を失ってから5年くらいたってから来ることはありますか？当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？うつと甘えの境目がわからない。多分今の私は甘えている。キャパの余りができたらすぐ努力に回さないといけない。私はそれができていない。家に帰っても勉強ができない。そんな自分が許せない本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。なんで死にたいさっさと楽になりたいもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい