復讐のために生きていました。虐めっ子に今度は私が絶望を与える番だと。でも、結局いい案も浮かばず、殴る拳の方が勿体なくなっ

復讐のために生きていました。
虐めっ子に今度は私が絶望を与える番だと。

でも、結局いい案も浮かばず、殴る拳の方が勿体なくなって、面倒くさくなって。

けれども、憎しみが消えたわけではありません。
彼らの存在を消し去りたいと何度思ったことでしょう。
フラッシュバックにも毎日悩まされてます。

彼らの罪は消えていません。心の傷に時効なんてないのです。

やり場のないこの気持ちをどうしようか。

名前のない小瓶

84157通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

分かります。私も生涯許さんし、不幸になった姿を拝みたい女性がいます。
手を出してしまえば喜ぶのは彼女なのでやりませんが。けどその思いに囚われてしまうのもなんだか時間がもったいないし、ただ憎しみは消えないので消すことはやめました。
思い出した時に思いっきり不幸を願ってやってます。

ななしさん

貴方を虐めた人間達には
すぐに罰がこなくても何年先にでも
きっと罰は下ります。人の悲しみや辛さの上に幸せなんてありません。
貴方は自ら復讐したいと思う気持ちがあるのですね。とても辛く許せない事をされてきたのだと文を読み感じました。
でもそんなつまらない人間に貴方が自ら汚れなくていいんです。
逆に貴方が幸せになり、そいつらが不幸になる。それが最高の復讐です。
人を虐めた人間は必ず皆幸せにはなりません。
私の息子は虐めにあい、学校に行けなくなりました。私は息子が逆に虐める人間にならなくて良かったと誇りに思います。辛い思いは貴方を大きくしてくれます。人の痛みが分かる人間には幸せになれる道はきっときます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない 1人を楽しむ　2日目新学期って、大変ですよね… ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じガチ過ぎちゃったｗくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。ジェンダー話になるのかなぁ

復讐のために生きていました。虐めっ子に今度は私が絶望を与える番だと。でも、結局いい案も浮かばず、殴る拳の方が勿体なくなって