とっても生きにくいってぼやき。以前できていたことができなくなりました。でも、身体の理由ではありません。できていたことができなくなったので

お返事などは特に期待はしてないのです。

以前できていたことができなくなりました。
でも、身体の理由ではありません。

できていたことができなくなったので
たくさん嘘をついて、たくさん時間をかけて
「普通に振舞うこと」をしていました。

もう嘘しかついていません。
嘘をつかないで、暗い自分を隠さなかったら
結婚して四年で離婚をされてしまいました。

来年で29歳になります。
わたしは女ですが、顔も可愛いわけでは
ありません。

昔に比べて肉がつくところも
おばさんになったなあと感じますし
友達と会っても、友達の美しさに
嫉妬しかしません。

それでも彼女たちのことは好きです。
心まで醜い自分がいけないとわかっています。

ドロドロした感情を
誰かに話すことで楽になるのかも知れない
のですが、それもできず。

いいひとであるべき
皆に期待されている役割
を嘘をついてまでやってしまいます。

でも、結婚していた期間もありますが
もともと私は他者の評価に依存する
自己評価を下すタイプなので
他者がいないことに耐えられません

ひとりがきらいです。
でも、他人といるのも疲れます。

ただ、他人といないと
自分はもう動けなくて
日常生活にすら支障が出ているのが現状です。

他の人が生活圏内にいると
見栄を張る気持ちだけが先行して
体とは別に、心だけで体が動きます。

 なんだか最近本当にままなりません。
気がつけば、買った覚えのない縄が
届いてしまいました。

いやはや
こんな文字をかけているので
まだ、大丈夫だとはおもいます。

文字に起こすことでスッキリ
しようという算段です。

普通の人、は、日々死にたいと思わないのか
疑問で仕方ありません。

小さい頃から死にたいと
思うことはありましたから
これが病気と言われても
どこからどこが病気なのでしょう。

誰も長生きなんてしたくないと
おもっています。

年明けを目標に、しています。
部屋を、綺麗にしないといけません。