たすけて。就活がつらいです。やりたいこと、できることが何もないせいで軸がブレブレ、それを見抜かれてしまう

就活がつらいです。
やりたいこと、できることが何もないせいで軸がブレブレ、それを見抜かれてしまう。
自分に自信がなくて，おどおどしてしまうのでうまく話せない。
人間関係の都合で心身を壊し、大学を中退していて、その後今のビジネス系の専門学校に進み就活しているけれど、どこへ行っても中退歴や中退理由が引っかかってしまう。
自分の至らなさや、いかに自分が社会にとって不要であるかを嫌という程実感しています。

親には実家を出るな、だけど良いところにつけ、周りは内定もらっているのにいい加減にしろと言われ、姉には働きたくないからわざとニートになろうとしてるんでしょ？と言われる。

これから先、仮に就職できても、好きでもなければ興味もないお仕事で心をすり減らし続ける毎日が延々と続くのかと思うと絶望してしまいます。

人付き合いが苦手でどこに行っても自分の存在を消そうとしては結局浮いてしまう私だから、良好な人間関係もきっと築いていけない。

しかも要領が悪くて、みんなが当たり前にこなせることを何度やってもできなくて、いつも人に迷惑をかけてしまう。

そしてのけ者になる。

もう死んでしまおうかな

たすけて

名前のない小瓶

83967通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

何だかその気持ちわかります。
自信がない人間や話すのが苦手な人間からすれば、圧倒的に就活が不利だと思います。
逆に言えば口がうまくて嘘も本当のように喋れて見た目が良ければ受かると思ってます。
それこそ、中退でもなんでも自分が良くないことだと認識した瞬間にそれは悪になります。
つまり、何が悪いかわからない位のテンションが必要です。

実際はとりあえず正社員で働きたいたいのが本音だし、軸がブレてると言われても軸なんて貴社で働いてる人と一緒に働けそうかが大切で、
私は事務職になりたいけど、もし入社してやりたくない部署に飛ばされても、多分就活のがやりたくないのでそのまま働く気がします。

みんなそんなに考えてないよ。
これは、友人に言われました。
まったくだと思います。だって、働いたこと無いんだから。
とりあえず、楽しそうとかできそうとか、興味あると感じたら、やってみれば良いんです。
まぁ、それが難しいんですけど。

とにかく、私もまだまだ就活してます。
公務員試験とかまったく受けてなくてだらだら(自分と向き合ってたら)してて現在です。
ここまで来ると死ぬほど不安だけど、その不安すらも突き抜けてそれでいいやと思う日もあります。
元気な時にやればいいのです。
それに、今悩むことは、取り返しのつかない年齢になって悩むよりずっとマシです。

真面目は生きにくい世の中です。
あなたは、駄目なんじゃなくて真面目なだけです。

ななしさん

気負いすぎかなとおもいます。
昔の自分を見てるようでちょっと苦しくなりました。

中退理由なんて、嘘ついてもいいんです。
就活は自分を見られる場だと言うけれど、面接した人と必ずしも仕事するとは限りません。
自分をいかに採用させるか、というただのプレゼン大会でしかないんです。

入った後のことなんか入らないとわからないですよ！
でっちあげた自分像でいいから、採用させるための戦略だと思って考えられたらいいね。
自分のありのままを話して自信がなくて、落とされて否定された気分になって…って繰り返すのはもったいないって当時気づきました。

ななしさん

私もやりたいこと、できること見つからなかったな。
昔の自分を見ているようです。

自分に自信がないから、当時は架空の人間だと思って話していました。
私ではない、誰かを演じると思ってた。否定されても、私じゃなくそいつが否定されてると思ってた。

入っちゃえば割とどうにでもなります。最悪辞めたってOK。家族の言葉なんて自分の心身に比べたらなんてことない。

多分、気負いすぎなのかなと思います。
どうにでもなる、って思えたらいいね。みんなと同じルートじゃなくてもいいし、自分が少しでも楽にいられる空間探しができるようにお祈りしてます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？標語11 大好きなあなたへ「短編小説」『二文字の気持ち』新学期って、大変ですよね… これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。出来ないんだから仕方ないでしょ拝啓、1年前の私へ。吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよなんかもう、涙が止まらない。いろいろ溜め込んじゃったのかな、とか…自分が言えることじゃないけど。死にたい。私のせいで、私が関わったせいで、ひとりを半不登校にさせてしまった。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような心穏やかに生きていたい