もう他人に心配してもらいたいとか、理解してほしいとか思うのはやめよう。
私の家族は私を愛してくれていると思うけど、だから何か変わったのか、私が前向きに生きれたのかというと、そんなことはなかった
。
私は他人にしてもらった事も、恩も、愛情も大事に出来ない、生きる力にできない。変わることができない。
いつも同じところに戻ってきてしまう。
「変われるかもしれない」と希望を抱いて、また自分自身でそれを裏切って戻ってきてしまうのが怖い。
また自分に裏切られて戻ってきてしまうと思うと、頑張ろうとするのも疲れてきてしまった。
何度も何度も、気休めにしかならなくて、自分が一番変えたい事は変わらないし、欲しいものは手に入らない。
初めから他人を理解できる人間も、他人の事を心の底まで寸分違わず理解できる人間も存在しないし、何度傷つけてもいつも優しくしてくれる人間もいない。
そんな都合の良い人間なんていない。
何度考えても死ぬのは怖い。「自殺に失敗したら今より苦しいだろう」「死んだらどこへ行くんだろう」「楽になれなかったらどうしよう」そんな事ばかり考えてしまう。
どうしたら苦しまずに生きれるんだろう。そんな方法はないだろうけど、どうしても、「先の幸せなんてどうでも良いから、今楽になりたい」と思ってしまう。
どうしてこんな事考える様な人間でも、お腹が減って、眠くなって、起きて、またお腹が減るんだろう。なんで私はそれにバカみたいに従って、まだ生きてるんだろう。
もう生きていたくないし、他人と接したくない。
鬱病になると食欲も無くなるし、好きなことも楽しめなくなるって聞いたことがある。
私って、やっぱり食べ物食べないと辛いし、好きなこともやりたくなる。病気じゃない。
私ってなんなの。病気でもないのに甘えて、仕事も辞めて。何で生きてるの。何でこれが辛いと思うの。
「人並み」なんてどこにもないよって言うけど、どうしてもそれが欲しい。
普通の学生生活がしたかった。誰にも何もされてないのに、勝手に落ち込んだり、死にたくなったり、そんな事一度も考えないで済む様な人生を送りたかった。
母は死にたいなんて一度も思った事がないらしい。そんな人生あるんだって思った。何で私はそうじゃないんだろう。
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冬
人並みって呪詛みたいだね。無いのにそれがみんな欲しい。それしか自分を測れないから。その基準で自分を測ってしまうから。
人並みって便利だと思う。自分をどう見るかとしては。だから人並みを敵に回すことはないし、それに従う必要もない。利用するのはありだと思う。
どんな人も遠い時間の流れからしたら、モブであって、でもそのモブだって、一つ一つストーリーがある。顔がある。手足がある。
なんで生きてるのか、それは人は自分のストーリーを作るためなんだと思う。とりあえず一回こっきりの物語。
人と比べてこれが優れてるとか、学歴がどうの、年収がどうのって言っても、辛いときは辛い。それは幸せな指標にはなり得ない。
あなたは今日何を食べましたか。
どんな本を読みましたか。
空の色、雲の形、風の音、季節の風景を見ましたか？何を感じましたか？
その辛さすらあなたのストーリーの大事な大切なファクターなのです。
死にたい気持ち、しかと受け取りました。
あなたはあなたらしいから、ここで辛くて悲しくて泣いて叫んでるんだ。
そのあなたは完全に顔のないモブじゃない。
私はそんな人の方が好きだよ。
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