居ないからこそ言えるってやつですかね、分かりますよ。
ちょっと長く、私の話になってしまいますが…
自分が思うに、本当に好きな人っていうのは自分が本当に1人ぼっちになったり、入院することになった時とか、あとは夜眠る前にふと脳裏に出て来るような人だと思ったんです。
今の自分にはそこまで出てくる人が居ないことに、ちょっと前から気付いてしまったんです。(関わろうとしなかったから)
この人なんかいいかも…って思っていたけど、そこまで強い感情で、好きでも、気になる存在でも無かったんです。
きちんと関わっていないから現状そのままの気持ちの状態なのかもしれません。しかし、今の何も無い、何も始まっていない状態が一番心地いいのです。
二人の関係性より、現状に甘えていたいんです。
何も始まらないほうが傷付かないし、不安にもなりませんし、何より楽なんです。
揉め事とか喧嘩とか、すれ違いとかは嫌なんですね。
だから嫌ったり嫌われるよりかは何も無い、赤の他人同士か顔見知り程度がいいんです。
絆とか深める為にいちいち傷付きたくありません。メンタルもちません。強そうに見えるかも？しれませんが中身は豆腐メンタルなんです。
でも本格的に貴方(好きな人のこと)の顔も見なくなったら後悔するのかもしれません。
だけど愚かな自分は後悔しないと分からないし、後悔してもそんな自分に酔って満足しているかもしれません。
貴方が自分のとこに来なくても、
本当は好きになっていたのかもしれません。
ただ、飛びこむ勇気だけが無いのです。
本当は好きだし、本当は喋りかけたいけど博識な貴方に何を話せばいいのか分からないのです。
馬鹿だな…とか、幻滅されたくないし(もう既に思われているかもしれませんが)、貴方と対等な関係でいることが出来るかもイマイチ分かり兼ねます。
自分は見下されたり、馬鹿だなと思われることが本当は嫌いです。自分はプライドが高いのです。
いつも笑って明るくしていて素直ぶっていても内面はプライドの塊で自己保身第一みたいな人間で、本当は自分のことが嫌いで他人のことを信用していないのです。
コンプレックスと向き合いたくないのです。
関係性を深めると逃げたくなります。
内側を見て欲しいと思うのに、内側を見られそうになると離れたくなります。
それに、外側だけを見られて近付いてこられている気がするのです。外側を見てやって来る人のことやはりどうしても信用しきれないのです。
だから好きかもしれない貴方のことを、好きではないと自分に暗示でもかけて諦めます。
何もしていないけど。
だけど嫌われたくないから去ります。もう嫌われちゃってるかな？
もう、顔も見ません。顔見ても、また何を話したら正解なのか分からない為貴方に話しかけられず無愛想な私を晒すだけになりますので。
貴方には私よりもっともっと相応しい方がいるでしょう。素直になれませんでした。嫌われたくなさすぎて、ずっと避けていました。ずっと内側の性格は変わらないままの私でした。大人な男性の貴方には私の気持ちが分からないでしょう。きっと面倒くさい子だなとか、こんな子だったんだ…とか、可愛いくない子だな…とか、意味分からない子だな…とか、俺は騙されかけたのか？と、もしかしたら怒っているかもしれませんね。
未だにどういった思いで貴方が私に興味を持っていたのか分からないのです。
前に貴方が書いた例文、もっと勉強したかったな…、今から思ったら短い時間だった。本当はあの例文たち写メに撮って自分で見ようと保存していたんだよ。でも仕方がないよね、もう卒業した
ら終わりだね、ありがとう。
これからも名を馳せていってくださいね。
貴方はきっと優秀だから、もっと高みを目指せますよ。
大事ですよねチャレンジ精神も向上心も。
こんな、こじらせていなかったら、普通に喋れるような仲になれていたのかなぁ…
もう遅いですよね。
大人な貴方は、おそらく1、2ヶ月の期間で私に見切りをつけるでしょうね。もう見切っているでしょうし。
効率良いですものね。長く想い続けるなんて無理ですよね、そんな時間あったら自分の考えたい事に時間割きたいし頭使いたいでしょうし貴方なら。
でも、いいの。
わたしが悪いのですよね。
さようなら。出来るなら貴方がいそうな場所も避けるべきですね。
