母が毒親かもしれないけど、私もおかしい？まだ学生の身で親に頼らなければいけない立場にいながらこんなことを言うのも生意気に思われるかも

まだ学生の身で親に頼らなければいけない立場にいながら
こんなことを言うのも生意気に思われるかもしれませんが、母親が好きになれません。
長文になります。

更年期を迎えており、
「朝早く起きてあんたのご飯作ってんの誰だと思ってんの？」と
機嫌の悪いときは毎回言われます。

働きながらご飯まで作ってくれているのが
本当にありがたいことなのですが、
昔から「誰が〜してやってると思ってんの？」
というフレーズを投げかけられることに慣れすぎてしまい、
正直もう何も感じません。

また何か言ってるな、としか思えなくなってしまいました。

掃除・洗濯は私が担当していますが、
掃除をしてもだいたい気付かれず、
洗濯物に関しても
「こんなことに対してありがとうって言わなきゃいけないのが苦痛」
といつか言っていました。

母は感謝と謝罪を私に対してほぼ全くして来なかったように感じます。
これは母娘の関係では普通なのでしょうか？

それで「素直な子供に育って欲しかったのに」と言われても、
そういう風に育てられてないし…としか言いようがありません。

それに、母の言う「素直」は「従順」であることです。
従順でなければ、正直な自分の気持ちが受け入れられないように感じて、
母親の機嫌がいい時はいつも当たり障りのないことを言って
ヘラヘラして過ごしています。

また、自分の失敗を打ち明けると、必ずと言っていいほど非難にさらされます。

たとえそれが一方的に被害を受けただけの場合であってもそうです。

夕飯を作るために野菜を切っていて指を切ってしまった時も、

学校関係者の中年男性からセクハラを受けた時も、

同じようにまず私に対して怒りました。

なんで注意しないの、なんで拒絶しないの、と。

そのため、自分の悩みを共有するのが本当に嫌になってしまいました。
それでまた「素直じゃない」と言われます。どうすれば良いのでしょうか。


言うことがコロコロ変わったり、
それを指摘すると人間性を否定されたり、
普通の会話ができないこともしょっちゅうです。

記憶を勝手にすり替えることも多く、
昔私を父親がいないときに殴っていたことや、
私の喘息の発作のモノマネをして笑っていたことなど、
全く覚えていないようです。

これはトラウマというわけではないのですが、
記憶がずっと残ってしまっています。

それを全くなかったことにされて、
挙句私が母親を一方的に悪者扱いしている
加害者のように言われるのは辛いです。

ただ、機嫌が良い時もあります。

その時は普通にノリも良く、良いお母さんだと思います。
「愛してる」とも言われます。

でも、ふとしたきっかけで機嫌が悪くなると、
もう手のつけようがありません。
「いつから私の人生の歯車狂ったんだろう」
と泣きながら言われたこともあります。

私は現在高校生ですが、
今までずっと母親は怒りっぽいところがあるけれど、
なんだかんだ私が悪いのだと信じてきました。

でも、「毒親」という概念が世間に広まって以来、
その考えに亀裂が生じました。
毒親に育てられた子供の特徴を読んでみると、
自分に当てはまるものばかりなのです。

母親のご機嫌取りをする、
母親の意見がコロコロ変わるせいで自分の意見がなくなる、
自信が持てなくなる。

自分の感情がよく分からないと言うのも
その通りだと思いました。

漠然と「良い」「嫌」くらいなら分かりますが、
じゃあ具体的にどういう感情なのか？
ということを噛み砕いて考えるのが苦手です。

感情が分からないため言葉にもできず、
母から「素直じゃない」「プライドが高い」と言われます。
でも、本当に自分の感情が分からないので、
どうしようもありません。

特にプラスの感情が分からず、
機嫌がいい時の母親から「楽しいね」「最高だね」
などと共感を求められると、
気持ちが悪くなります。

ただ、母親が怒っている際、
「怖い」とだけははっきり感じられます。

母親が本当に毒親であれば、
真面目に話を聞く必要はないのでしょうが、
こうしてみると私自身にも問題がある気がします。

母親と距離をとって話を受け流して良いのか、
それともちゃんと話を聞いて
自分自身を見つめ直した方が良いのか、
分かりません。

ADHDだとか頭がおかしいとか
性格が悪いとかの指摘は、母親からよく受けます。

その通りなら然るべき対処が必要なのでしょうが、
その言葉を鵜呑みにして良いのでしょうか。

私はどうしたら良いのでしょうか。