宛名のないメール

小学1年の女児のいる母親です。
昔から我が子は人見知りでなかなか友達も出来ないのですが
1度仲良くなれば、挨拶も出来るし楽しく遊びますし笑顔も増えます。
ただ、慣れるのに時間が少しかかる子なのです。

ピアノ教室に半年前から通っています。
初めの3回までは人見知り全開で全然ピアノも弾けなかったのですが
先生のおかげもあり今では少し難しい曲も弾けるようになりました。
先生には感謝してるのですが、
ある時自分の子の弾いてる姿をSNSに載せたい！
半年でこれだけ成長出来るなんて凄いですし！と言われ
顔を出さない条件でOKしました。
後ろ姿の動画と
先生のブログには、とても練習熱心で半年でここまで出来るようになりました！
凄い成長です。
ここまでは良かったのですが
実はこの子、人見知りさんで最初の3回までは全然弾いてくれませんでしたが
｢ピアノも挨拶も少しずつ出来るようにしよう！｣と声をかけ続けた結果、弾いてくれるようになりました。

これから挨拶もピアノもどんどん成長出来る事が楽しみですと。

後半は少し傷つきました。
確かに大人の人と2人でレッスンなので
緊張して最初挨拶は出来なかったのは認めます。
でも、決して母親として挨拶を怠るような育て方はしていません。
先生が、娘に、挨拶しようね！と言うのは当たり前の事なのですが。

それをさも、自分がピアノも挨拶までも出来るようにしました！
的な書かれ方に傷つきました。
他のお母様方もブログは見ていて、挨拶も教えられない常識外れな母親と見られてないか不安もあります。

少し考えたら、この様な事は書いたらいけないな？
などとは思わないのでしょうか？
多分思ってないから書いたのでしょうね。

正直、自分の生徒を増やすため(宣伝)の道具にされた気分です。

少し上から目線の書き方も傷つきました。

多分、旦那に言っても気にしすぎだよー！
と返されるだけなので
コチラに投稿致しました。

名前のない小瓶

83107通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事遅くなりました。
子育て家事、色々してるうちに吐き出したいだけで書いたつぶやきにお返事が来るなど思ってもなく、久々に開いたらお返事が来ていてとても救われました。

温かい言葉ばかりで泣きそうになりました。
講師の方とは、あまり私情を交えない関係をとっております。
娘の講師の方はブログもやっているのですが
他のお母様方に褒められたLINEなどを載せたり、少し承認欲求が強いのかな？とも思いました。
また、そうした同じ仲間のお母さん方もいて
先生に着いていきます！という先生を教祖のように慕う派と、
あまりLINEの内容やお歳暮などの品々をアップするのは辞めて欲しい派と別れております。
娘はピアノが好きなのでやめたりはしませんが、あまり気にせず同じ意見のお母さん方と話したり、出かけたりストレス発散しております。

あなたの言葉で、自信が持てました本当にありがとうございました。

ななしさん

僕の、個人的な、一意見なんですけど…
僕は、世の母親ってやつぁすごいと思ってます。ここでかくのはお門違いかも知れないし、怒られるかも知れないけど。貴女が僕の母親では無いことも知ってますけど。それでも感謝を伝えずにはいられない。お母さん。ありがとう。ここまで育ててくれて。ずっと大変だったと思う。ものすごい量の愛情、想い、願い、込めて育ててきてくれたんだろうなぁ。ありがとう、守ってくれて。ありがとう、自分のために憤ってくれて。あなたの教育は間違ってない。あなたは間違ってない。支離滅裂になっちゃったけど、僕はそう思うんですよ。乱文でごめんなさいね。これ、破り捨ててもらってかまわないですからね。でも、願わくは。
僕の親にも、伝えたい言葉です。

お母さん、ありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

会食恐怖症息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります消えたい消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。死ぬ勇気がでないいちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せないどうしろと…😭 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない

ピアノ教師の手柄のように書かれました。小学1年の女児のいる母親です。昔から我が子は人見知りでなかなか友達も出来ないのですが1度仲良くなれば