何で浮気してしまったんだろう。それが全ての始まりだったし、もしかしたら妊娠だってしないで済んだかもしれないし、おろすなん

何で浮気してしまったんだろう。
それが全ての始まりだったし、もしかしたら妊娠だってしないで済んだかもしれないし、おろすなんて選択をしなくて済んだはず
自分が招いたことなのに相手を責めてしまう自分が嫌いだし辛くて仕方なくなる。何で悪いことってわかってても辞めなかったんだろう。こんな結果なんてちゃんと考えなくても見えてくるでしょ。馬鹿すぎて自分を責めるの辞めれない。最初は相手のことを好きになったと思ってたし、相手もそうなのかなって感じだったし、恋愛って感じで楽しかったのに。彼氏のいない1ヶ月はよかった。戻ってきて、彼氏と別れて、相手の方と向き合おうと決めたら相手も冷たくなって、妊娠わかって、すぐにおろすの決まって、めまぐるしく変わっていって本当に心が追いつけてない。
とりあえず自分の相手への気持ちなんてクソほどどうでも良くて。
日常のふとした瞬間に思い出されるこの世に生まれることのなかった赤ちゃんのことを考えると自分が普通に生活してるのも許せない。普通に友達と過ごしたり笑ったりしてても罪悪感に押し潰されそうだし、人といてもすぐに落ち込んで気分悪くなって申し訳なくなる。相手とも一緒にはいるんだけどもあまりにも今まで通りすぎて、付き合いたいとかそう言う気持ちはないんだけど、辛い気持ちを伝えて支えて欲しい趣旨を伝えたのになにも変わらなくて、わたしだけなんでここまで苦しまないといけないんだろう、この人は何で普通に笑ってるんだろうって思ってしまう。何でなにも気にできないんだろう。一人で苦しんで、一人で泣いて、一人で自分を傷つけて。そんな自分も馬鹿みたいだしただただ救いが欲しくてわたしを救えるのは、結局一人だけなのに1ミリも手を差し伸べてくれなくて、そんな期待してる自分も馬鹿みたいで早く消えちゃいたくなる。消えれればいいのに。頑張らないといけないことが沢山あるのに集中出来なくて、顔を合わせればただイライラしてしまって当たってしまうし本当にどうしたらいいの。誰か助けて。助けて欲しい

名前のない小瓶

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ななしさん

もうあなたは十分に苦しんでるんじゃないですか？
次からはどうしたらいいってわかるんじゃないですか？
もう自分を許してあげよう

ななしさん

誰だって過ちをしてしまう。私もそうだよ。過去を振り返れば過ちばかり。悔いてももう遅すぎることばかり。いま私にできることは現実に向き合い、自分なりの償いを積み重ねていくこと、、。償うことは怖いし勇気もいる。だけど、傷つけた人に謝り、傷つけられたことは許してやるしかない。大切な人、ものを大切にしつづけるしかない。なにか好きなこと、なんでもいいから、美容でもカフェでも、すこしリラックスして自分をいたわってあげてね。

ななしさん

後悔したいことは全部忘れて、楽しいことを考えなよ。
自分を責めても誰も幸せにならないよ。むしろ周りを不幸にするだけ。本当に後悔しているなら辛いかもしれないけど、前向きに楽しいことに一生懸命に生きることが唯一の償い。

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ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた失恋って辛い。昨夜、失恋した時の夢を見た。思い出してしまってしんどくなったので、吐き出そうと思う TikToker、YouTuberで毎日投稿してる人にの方に質問です本当に志望校行けるかな本当に嫌い死にたい一緒に？綺麗な世界。仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？好きな曲。IMAWANOKIWA いよわ。いみごのたまごぺぽよ。ヘドニストの幸福な食卓 Taku.K。あふたぁわーど Taku.K 本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。 4月は死にたい季節子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよみんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です

何で浮気してしまったんだろう。それが全ての始まりだったし、もしかしたら妊娠だってしないで済んだかもしれないし、おろすなんて選択を