もうここに、存在したくないです。
うつです。
昨日ささいなことで夫とけんかになって、もう明日は帰らないと言われたので、私が先に出て行こうとしました。
キャッシュカード、財布を置いて家を出ました。もう、しぬつもりで。
普段は、泣いたり弱音を吐くとめんどくさいと言われるので、今まで泣くときは一人で、悲しい気持ちは話すことなく暮らしてきました。
でも昨日は、溜まっていたこれまでの気持ちがあふれて、大泣きして、しにたいきえたいといってしまいました。
夫には、辛いだなんて甘えだ、お前より辛いやつはいっぱいいる、被害者ぶるのもいい加減にしろ、ひきずりまわされて血まみれにならないとわかんないか？と怒鳴られました。
ショックでした。
私の感じていることは、思っていることは、全部全部全部、まちがっているんでしょうか？
私の気持ちを話して、聞いてくれる人はもういないんでしょうか？私が生きてて嬉しい人はいないんでしょうか？わたしは生きてたら迷惑なんでしょうか？私の居場所はないんでしょうか？
幸せになりたいと、ダメな自分とむきあってきたけど、もう私は親にも家族にも迷惑ばかりかけているので、いなくてもいいんじゃないかと思います。
自分の首をしめてしまいました。最近は何度も。
きのうはくびに跡がつきました。意識が途切れる寸前までしめました。
どうしてゆるめてしまうんだろう。
支離滅裂ですみません。
ただ、吐き出したかっただけ
名前のない小瓶
82675通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
気持ち分かります。
私もまったく同じ様な気持ちを抱えて生きています。
辛い気持ちを少しでも表に出せば、面倒くさい、うざったい、迷惑かけてるくせに被害者面するなと思われ言われてしまうので、とにかく本当の感情を押し殺して生活してます。
毎日消えてなくなりたいと願って生きています。
あなたの感じてることは間違いなんかじゃない。真実です。
同じ気持ちを抱えたあなたが今日もどこかで生きていてくれることが私はすごく嬉しい。あなたという同志が存在してくれていることが私の生きる励みになります。
私は貴方が生きていてくれて、この小瓶を見つけて良かったと思います。死なないでくれてありがとう。
貴方様と境遇は違えど、私もうつ病です。真っ暗闇のトンネルにいて手探りで歩いてる状態のような感覚です。
そんな中で強い言葉を掛けられたらそれは辛いことだと思います…。
家族に、好きな人に迷惑を掛けてしまうのはきついですよね。いっそいなくなってしまえばと思いますが、私は残された母が心配で踏みとどまっています。
辛いのは甘えじゃありません。私も毎日辛く苦しいです。一時期良くなった時はそんなこと思いもしませんでした。
今も先が見えなくて怖いです。
でも貴方が死んでしまったら私は悲しいです。自殺をするということは悲しいことです。
私はニュースで見かける度に「どうして止められなかったんだろう」と悲しい気持ちになります。周りに察せよというのは無理でも、少しでも何かが違えば自殺に至らなかったのではないか？と毎回思います。
自殺をする人は生きているのが辛いという人だと勝手に解釈していますが、その辛さが軽減出来れば皆生きていたいはずだと思います。その辛さをとる方法が私には分からないので何の助けにもなれなくて申し訳ありません…。
いのちの電話など掛けられたことはおありでしょうか？私は繋がった試しがないのですが、きっと沢山お話を聞いてくれます。
またうつ病の方の集いなど調べれば見つかると思います(近くでやられているかは分からないのですが…)。周りが健康な人ばかりだと「何で出来ないんだろう」と比べてしまいます。
TwitterなどのSNSでもうつ病の方と繋がることが出来ます。
1人じゃないですよ。少なくとも私には貴方のメッセージが届きました。
自己満足な文章を長々と失礼しました。
貴方様に幸多からんことをお祈りしております。
辛いですよね。
私も似た状況になることが、月に一度はあります。
私自身が流した小瓶からは想像つかないような。。一見矛盾するような一面も、
私たち夫婦にはあります。
で、私は夫に気持ちを汲んでもらうことを諦めました。
こちらがいくら言葉を尽くして伝えようとしても、
伝わらないんです。
こちらが悲しみでいっぱいで、
死にたい気持ちであればあるほど、
突き放すような態度をとられます。
首を吊ったこともありますよ。
だけど、
めんどくさそうにしていただけで、
止めるとかもしてくれませんでした。
夫にしてみれば、
本当にめんどくさいようです。
めんどくさいと思ってしまっている人にわかってもらうのは、
無理です。
よけいにがっかりするだけです。
こういうことでわかり合えない夫婦が、
別れる選択をしないのであれば、
ひとつずつでも、
夫のよい面を意識して見ていかないと辛いばかりです。
でも、
無理することもないと思っています。
夫婦を続けていく努力の双方のバランスが不均等であるなら、
添い遂げる以外の選択をしたっていいと思います。
あなたは(わたしも)大事にされるべき存在です。
自分の至らないところ探しをする必要なんてないです。
あなたの感じることは間違っていません。
私は「死なないで。」というありきたりな言葉しか言えません。けど､あなたが死んだところであなた自身がそのあとも後悔に押しつぶされるだけなのではないでしょうか？もう少し生きてみませんか？あなたのいる場所は必ずあります。私もとても辛い毎日を過ごしています。もうちょっと一緒に頑張りましょう？きっと、あなたが笑顔でいられる日が来るはずです。
喜怒哀楽を出さないならば、ただのロボットになってしまいます。ロボットならば愚痴も弱音を吐くこともなく自分の存在意義などとは無縁ですよね、残念ながら人間は完璧ではありません、大半の人は自分にどこかしらコンプレックスを抱いていると思います。もちろん私にもあります。感情を表に出す事はとても大切なことだと思います。あなたはこれまで一人で悲しい気持ちを我慢していたのでそれが一気に出てしまったのでしょう。そんな時旦那さんにそんなこと言われたらショックですよねー。でも気にしなくていいですよ、そんなことより自分の気持ちを吐き出せたことを褒めてください、少しずつ自分を好きになってください、そしたらきっとあなたの顔には笑顔が戻ってくるでしょう。そしたら少なくとも私は嬉しいですよ＾＾
誰でも死は怖いし、まだ未練があるのに死にたくないのは当然です、あなたの文章は支離滅裂では無いし、心の叫びです、とても辛いのは分かりますが、自殺は自分にとって損ですからまだお互い辛くても生きましょう！
私も主様と同じような経験の持ち主です。夫婦といえどもとを返せば赤の他人。あなたのすべてを理解できる人はいません。自分のことだってわからないのに。寂しさが首を絞めてしまうのかな？私はそうでした。でも、死ねませんでした。て言うより、死にたいのではなく、生きて、苦しい感情でいたくない、苦悩のない世界に行きたい。ただそれだけ。貴方に価値がないなんて思わない。ここでこうやって、あなたに、手紙を出している私を、貴方は救ってくれてるんだから。鬱は辛いよね。私もだから、よくわかる。ありがと。
病院に行っていますか？
うつになると健康な人の何気ない一言が苦痛に感じますよね。
ストレスの無い環境に身を置いて先ずうつと向き合いましょう。
我慢しないで何も言われない場所で休んで辛く無い事からゆっくり始めてください。
美味しい物を食べに行くとかがお勧めです。
美味しい和出汁は食が細くなっても人を蘇らせる何かがあると思います。
旦那さんにはうつについて勉強してもらうようお願いしましょう。
何が本当の原因か分かりませんが、読む限り旦那さんが大半の気がします。褒められてない環境が続き我慢が続き一気に溢れるのは典型的なうつの症状です。
自尊心を失い死の選択肢をするまで追い詰めた周りの環境に何を言っても無駄なので、病院に行き薬を飲みカウンセラーに全て打ち明け健康な体を取り戻してください。
頑張ってはいけません。無理せずにゆっくりいきましょう。
辛いですね・・・
鬱じゃなくても旦那さんのその対応は死にたくなりますよ。
旦那さんはあなたの病状を知っているのでしょうか？
知っていてそんな対応をしているとしたら・・・辛いですが、距離を置いて正解だと思います。
家族の他に、お友達やカウンセラーや行政など、頼れるところはありますか？
もちろんここにも、たくさんたくさん小瓶を流してください。
いっぱい吐き出して。
何度でも、なんでも。
病院には行ってますか？
公的な無料の電話相談や予約があるかもだけど話を聞いてくれるところはあるから、落ち着くためにも利用してくださいね。
あなたもご主人もいっぱいいっぱい。売り言葉に買い言葉。そんな状況で、労わりの会話は出来ないから、言われたそのままを取ってはダメですよ。
専門家さんに聞いてもらってください。
あなたも心をオープンにできるといいねえ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
前に大切な人を傷つけてしまった話
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！ 本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった
これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
（長文です）私が以前働いていた会社での事。そこではいじめが横行して誰も注意せず、その他にも、２０２０年代の今では到底有り得ないような事がまかり通っていた
生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？
考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後 今までありがとうございました
多重人格になりたいです。他の人格や、イマジナリーフレンドと仲がいい人たちを見ると羨ましく見えて…。それがどういう感覚なのか気になるんです。
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー
見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。
