辛いから何かにしがみつこうと、小瓶を流す事にしました。情けなくてすみません。家族に恵まれなかった。借金を作ったり他人へ暴力を働く様な

家族に恵まれなかった。
借金を作ったり他人へ暴力を働く様なそんな家族ではないけど全員精神疾患を持ってる。
母からは包丁で脅され父からは距離を置かれた。姉もいるが精神が安定していないときは私を殴り怒鳴りつけ自身も傷つける。食事は晩御飯のみ。幼少時は痩せこけて野草や鉄をかじって飢えをしのいで生きた。

家族の暴走がいつ起こるか分からない。家の壁や家具は争いが起こるたび壊れていく。

昼間は家族が寝静まり家が空っぽになる。犬と二人だけで安心して過ごせる唯一の時間だ。
信頼出来る大人へ助けを求めた事もあった。でも世間は子供より親の主張を受け入れて私と姉を隔離された精神病棟へ入れようとした。
それ以来周りの人と信頼関係を築くのも嫌になり学校へ行かなくなった。
祖母と母は世間体を気にしてか登校した日数に応じてお金を支給すると言い出してきた。この時からか、人とはひどく汚い生き物だと感じる様になり他人が嫌いになった。

安らぎは犬と過ごす時間だけ。
父は浮気に走り家を捨て出て行った。
母は酒と精神安定剤を飲み、姉は薬の乱用と自殺未遂を繰り返す。
世間はそんな家族を持ち学生時代に不登校だった私を白い目で見る。

田舎で知れ渡ったこの素性を隠しアルバイトでお金を貯め家を出た時期もあった。
自由なれるはずだった。

婚約者も出来、その家の祖父が寝たきりになったので看病を任されたが力及ばず自宅介護から入院へなりその後息を引き取った。
時を置かず今度は実家で祖父が交通事故で亡くなった知らせが届く。祖父は身内でただ一人私の話を黙って聞いてくれた人だった。
義理の祖父と実家の祖父との通夜を済ませた後、時を待っていたかのように最愛の犬に癌が見つかり高齢手術を乗り切った後に死亡した。

延命代や長距離移動で貯金もなくなり亡くなった祖父から叔父へ土地の所有権が移り実家も失った。
心の支えだった最愛の犬も居ない。

もうなにもする気がしない。

婚約者から進められ心療内科を受診したが君はACだから上手く生きていくしかないと言われた。
精神科医へは小学生の時に無理やり行かされ7歳の私相手に薬へ耐性が出来た大人が服用する強い薬を処方され記憶が飛び記憶力が低下し目が覚めても体が重く起き上がれない状態にされてから敬遠してきた。
大人になった今でもACだから無気力になるのも不調が出るのも仕方ない治らない病だから通院し薬の服用を続けるようにと次回の予約日を決められただけだった。

以前は機械のように心を消して働きに出ることだって出来たのに今はそれが出来ない。

例え今 無理やりに体を動かし生きたとしても働いた給料が通院代と生活費に消えるだけの人生が待ってる。

婚約者がいたが私の貯金と実母からの援助に頼りきりで借金も減らさない様な人だったので婚約を破棄し、ボロボロだった姉を実家から引っ張り出して母親から逃げるように遠い地で2人暮らしをしている。
生活費は姉がどうにかしてくれているが口論も突発的な暴力も無くならない。私も短気と無気力が交互にやってきて克服したはずの電話恐怖症が再発し面接の予約や賃貸業者への連絡も震えて掛けられない。現状は日に日に酷くなっていく。食料を買いに外へ出てみたが体力の衰えで数メートルで息切れがする。動悸が出て苦しい。

就職して安定した生活が出来たら犬を飼う。それが夢だった。
でも今は働くことすら出来ない。毎日、起きては2人分の食事を作り時間を潰してまた寝る。とりあえずその日を終わらせる。亡くなった犬を思い出しては泣き、先のない未来に頭を抱える。
学歴もない、働いた経験も 誰だって出来るアルバイトを転々とやってきただけ。そして今はまともに電話すら取れない。こんな人間、生きててなんになる？


こんな人生でも友人になれた人が居たが上司からの嫌がらせで鬱になってしまい閉鎖空間や乗り物への恐怖症も患ってしまっている。
去年までは友人の付き添いや励ましに行けたが、最近はもうそれすら投げ出して誰とも連絡を取っていない。
他の知人からのメールなども全て目を通す気にさえならない…だれかから連絡が来るのが怖い。自分が生きていると ここにいると存在を知っている人間がこの世に居る、そう感じるのが怖いんだ。だから誰とも連絡を取りたくない。このままここで誰にも知られず人生を終わりにしたい。

苦しいのは怖いけど生きて行けるほど私はもう強くない。
なにもかも頑張れなくなってしまった。

家族と同じと思われるのが嫌で病院へは頑なに行かなかった。検査のため無理に通わされた時期はひた隠しにしてきた。それが間違いだった？
通院していればACにならずに成人出来たのか？マジックミラー越しに知能テストや質問漬けにあい自分が実験動物になった感覚を味わった。ベッドしかない鍵付きの部屋で20歳まで生きた方が幸せだったのか？
犬さえ飼わなければまともな人生を歩めたのか？学校にさえ行っていたら何か変わったのか？
婚約さえしなければ？

過去を責めても意味なんかない。前向きに考えとにかく行動していくしかない。それが人生だ。そう考えたのが間違い？
例え人生が明るくなったとしても もう生きていたくない。
自分の人生を終わりにしたい。
誰か助けてください。
もう自分であるのが辛いんです。