腐敗時間。私は自分が大嫌いです。軽蔑している人に共依存している自分が憎くて自分が大嫌いです。夫は帰宅したらすぐお酒を飲みます、毎日

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私には身近に相談し共に考えてくれる友人や肉親がいません。だからここにしか場所がありません。私達夫婦に信頼関係はありません 私の父。私の父は浮気していました。先に浮気した母を恨み憎み母が病になって仕返しの様に浮気してました。自分の浮気を正当化していました たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？ また全国大会に行きたいな 大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？ 鬱と発作と過呼吸と お父さんに会いたい 先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。