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結局恋愛って自分が報われるためにするものなのかな?振られた、悲しい、振った相手を恨んでやる。想いが伝わらなくても伝わるまで
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結局恋愛って自分が報われるためにするものなのかな?
振られた、悲しい、振った相手を恨んでやる。
想いが伝わらなくても伝わるまで。
振り向け。好きって言って欲しい。
そう思ってしまうのは、結局自分が可愛いだけか。
相手が自分をたとえ選んでくれなかったとしても大好き、大切と思えることこそが
愛なのではなかろうか。
名前のない小瓶
81806通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
分からない。
でも、いくら頑張っても望み薄なことなんか沢山ありますよ。
振り向け、好きって言ってほしい。って思うのは、自分の気持ちが大事だからそれは愛では無く、ただの恋です。
愛は欲より、もっとそっとしている温かいものです。
感情論じゃない。
私はそう思う。
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もう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたね
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
余命1年。色々後のこと考えてる。
あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。
検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム?ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした
俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って
ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。
大好きだったよ
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない
人間扱いされたことがない
妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう?
動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど
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