出ていきたい。私は小さい頃に親が離婚して父と暮らしていました。ですが父も仕事で少し離れたところに行ってしまいました。当時小学生だった私と妹を

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朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。 親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ 包帯 薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。 懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい もっと早く知りたかった 全ての愛へ ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。 雨の日の湿気が好きです。身体を包み込む湿気が好きです。 障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む 前に進む方法教えてほしいです。 こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。 人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？ もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。