死にたい。生きたくない。この世界にいたくない。しんどい。つらい。もう疲れた。嫌だ。助けて。
あの日、本気で死のうと思った。あの人と別れて、色々上手くいかなくてもういいよね？楽になっても。今まで頑張って生きてきたよ？って思ったのに。首を絞めたのに。家族は泣いていた。何でそんなことするの？何でそんなこと言うの？ってあなたが死んだら私も追いかけるよって言ってた。涙がでなくて。ひどいと思うけど、知らないよって思ってしまった。私がいなくなったらそんなの関係ないなんてひどいこと思ってしまった。
その日から、時間のままただ生きようって頑張って生きようって思ったけど、また疲れてしまった。この世界にいたくなくなった。
あの人はひどい人だってわかってる。みんな言ってるし、でもなぜか諦められなくてもうあなたは振り向いてなんてくれないんだろうけど、どうしたらいいのかわかんないよ。
首絞めようと思っても家族がそんなことしてないか見にくるし、かといって他の場所で死にたくない。死にたいのは、この世界にいたくないからだけど…もうわかんなくなった。この気持ちをわかってくれる人はいるんだろうか。受験もあるから勉強しなきゃいけないのはわかってるけど、私は何がしたいんだろう。
誰かに助けを求めても。この答えを教えて欲しくても。答えてくれない。だれか教えてください。私はどうしたらいいのですか？
こんな世界生きる価値などない。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も何がしたいか未だにわからないで、不安に何度も潰されそうになってます。頑張っても頑張っても、コケるんで。
ただ、辛いのにくいしばっていた一番酷い時の自分を慰めたいって思える。誰もわかってくれないもんで、自分しかわからないって思うと、その頃の自分、よう耐えたなって(乗り越えたとはまた違う)。今でも消えたいってしょっちゅう思うけど、守りたいものができるとそうもいかない。今は見つからないと思うけど、見つかるかもしれない。励ますつもりはないけど、とりあえず生きる…どうせなら自分のために出来ることを考えてあげる。人の為なんてバカバカしいもんね。
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