姉が嫌い。大嫌い。あんな奴が姉なんかと思ってもないけれど。自己中で周りの事を何も考えてないとこが大嫌い。昔からそうで、私が絶対に

姉が嫌い。大嫌い。
あんな奴が姉なんかと思ってもないけれど。

自己中で周りの事を何も考えてないとこが大嫌い。
昔からそうで、私が絶対にやらない事をするので見ていてとてもイライラするしストレスが溜まる。
自分の思い通りにならないとすぐキレるので幼いながらに私は人に自分の心の内を見せると面倒な事になると学んだ。
それから人に甘える事が出来ないし苦しくても心の内を誰にも言えなくなった。

私は実家暮らし。姉は進学のため今は家を出ているが休みが出来るとたまに帰ってくる。
その帰ってきた時に溜まるストレスで死にそうになる。
よく今まで毎日同じ家にいれたなと過去の自分を褒めてあげたいくらいにしんどい。
私がやる事を全部真似してくるし私だけが使うシャンプーを勝手に使っていたり、（昔から姉用のものがあるのにも関わらず）人のHDDを勝手に見たりとなんでも勝手に人のものを使う。それが当たり前のように。
わざと私がお風呂を出る前にボトル向きを変えておいたら見事に変わっていたので証拠もある。

視界に映るだけで嫌だし同じ空気を吸って同じ空間にいるのも嫌声を耳に入れるのも嫌同じ食卓でご飯を食べるのも嫌触ったものを触るのも触ったものを触られるのも嫌。全てが嫌。自分が死ぬか姉が誰かに殺されて欲しいくらい嫌いで憎い。
私がわざわざあいつに手を汚すなんて事したくないから本当に誰かに殺されて欲しい。それか自殺でもして欲しい。
どうしてあんな奴と血なんか繋がっているのだろうかどうして他人として生まれてこれなかったんだろうか。
もし将来私が結婚したとしても絶対に結婚式になんか呼びたくない。自分が幸せになる場にわざわざ嫌いな人を呼ぶ意味も分からない。それが血が繋がっていようがなんだろうが。

義務教育の頃はどうしても同じところへ行かなくてはいけなくて、姉の妹ととして見られる事がとても嫌だった。というか今でも嫌。
そうやって出会う人出会う人が「姉妹は仲良くあるべきもの」という偏見を押し付けてくる人ばかりでいつも神経がすり減っていく。
だいたいこういう人は「えーなんで？」と言う。
形だけでも一旦話を受け入れてすらくれない。
これから出会う人は絶対に姉の事は言わないし姉の存在を知っている人には絶対に出会いたくない。
誰もこの苦しみを分かってくれない。
縁を切りたい。
心から憎くて殺されて欲しいしいつかのどこかの事故や殺人に巻き込まれれば良いと思ってる。
私はあんたがいなくなっても1ミリも悲しくない。 むしろ嬉しい。だから早くいなくなって。