わたしは一体どういう人間になればいいのか？もう疲れてしまいました…私なりにどんなに頑張って変わっても、どんな人間になって

もう疲れてしまいました…

私なりにどんなに頑張って変わっても、
どんな人間になっても、
必ず誰かに何か言われてしまう。

でも子どもの頃から自己主張をするなと言われて自分のことより他人を優先するようにと育ちました

利他主義であれ。正直であれ。と。
人生は他の誰かを助ける為にあるのだと。
徹底した抑圧も、
お母さんに喜んで欲しくって、
ただただその一心で、
わたしなりに頑張ってきたつもりでした。

周りの人達の求めにも自分の不満も悩みも押し殺しながら精一杯生きてきました。
なんでそんなこと言うの？
なんでそんな態度なの？
なんで何も言わないの？

自分の罪をすぐに反省し点検し欠点を反省し
利他主義であれ。正直であれ。誠実であれ。
全て守り抑圧に抑圧を重ね反するとすぐに外に出されて折檻されて殴られて。

周りのお友達やみんながそんなわたしを陰でどう思って何を言ってるか。

わたし、全部知ってます。
お疲れアピールしてごめんなさい。
悲劇のヒロインぶってごめんなさい
メンヘラでごめんなさい
自分だけが辛い顔してごめんなさい
いつも被害者ぶってごめんなさい

でもそんなつもり、なかったんです。

初めて出来た彼氏も全然わたしを大事にしてくれませんでした。
いつも裏でわたしのことを、
あいつはただの財布っすよwとか
わたしのことを陰で肉便器ちゃんとか言ってて
初体験のこともみんなに触れ回られてました。

あいつ処女だったwとか
あそこが臭かったとか色々言ってました。
別れましたがもうみんなにはそれをいまだにからかわれます。
「男はそう言う事言って見栄を張るとかがあるから許してあげな？」
と言われました。
でもわたしがそれを初めて本気で怒ったら、とても傷ついたらしくて
「ごめんね。と謝ったら

「ほんとに反省してるなら誠意を示せよ？俺のためにいつでもどこでもかけつけろ」
と言われて夜中も叩き起こしされて
ムラムラしたからヤらせろと言われて身体も心を疲れ果てました…
彼氏の借金も建て替えしました。

いまだにそれを引きづってて、お母さんには心が狭いしどうしてすぐに他人を批判するんだとか他人の粗を探すな、人を裁くな。と言われて

みんな辛い、頑張ってるのはお前だけじゃない頑張りアピールするな、偉そうにするなと言われました。

結果を出して、自分のことを疎かにしないで、
ここ直して、そう言うのやめて
これしてあれしてそれ手伝って…
でも、
何も言わない主張しないのはずる賢くて狡猾で卑怯で最低な人間なんだと。
でも、どこにも誰にも言えなくて
こなんことをこのような場で書いてしまって本当に申し訳ないです。
ごめんなさい。
許してほしいわけでもなぐさめてもらったり求ほしいわけでないのですがどうしでもどこかに書いておきたくて書きとめました
神さま、お母さんほんとにごめんなさい
どうかこんな愚かなわたしをお許しください。
ああ、また自分の気持ちわかってほしいなどと求めてしまった本当に最低ですね…

本当にごめんなさいごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい

名前のない小瓶

80921通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたは何も間違ってないよ。
多少間違ってたとしても、あなたの周りの人の薄汚い悪意の塊みたいな人間達に比べたら凄くきれいで純粋な間違いだよ。

助けてなんてあげられないし、
きっと直接何もしてあげる事は一生出来ないんだろうけど、
一緒に苦しんであげるよ。
一緒に戦ってあげる。

きっと、ただそれだけでいいんでしょう？
もしそうなら、
私も同じ様な人間です。
わからない事だらけのクソみたいな人生だけど、
それでも、まだわからなくて、
わかるまで、最後死ぬまで、
ただもがくだけの人生で終わったとしても、
やるだけやったけどダメだったと
最後は笑って死んでやる。

あなたがまだ生きてたら、
生きてる限り可能性は絶対ゼロにはならないよ。
私はあなたの書いてる事読む限り、
あなたの事、嫌いじゃないよ。
私はあなたが書いてくれた事で、気持ちが救ってもらえました。

ありがとう。

ななしさん

私も似ているかもしれない。
小瓶主さんほど、周りの人達の言葉や態度が強烈ではありませんが…。
なので、気持ち、分かります。

彼氏とお母様が、かなり影響力強そうですね。
コントロール力も強力な感じがします。

小さい頃から、言い聞かされてきた事に、疑問はもう持たれていますよね？
解除して正解です。

そうやって育ってきたのですから、いきなり主張しろと言われても、じぶんの意見を持つことがまず分かりませんし困ってしまいますよね。
確かに、自分を持つというのは大切な事です。
分かりやすく言うと、自分の気持ちや考えを蔑ろにせず、大切にするということです。
まずは、その練習から初めでみてはいかがでしょうか。

あと環境ですが、自分を大切にしていないと、彼氏のような人が自然と集まって来てしまいます。
極論的ですが、自分を大切にしていないので、周りもそれなら俺も大切にしなくていいか、と思ってしまう…という感じかな。

私も最初は、自分を大切にするってどういうこと？それって、わがままになってしまうのでは…？と、疑問でした。
でも、小瓶主さんと同じように、いきずまってしまい、自分を縛ったり抑えたりし過ぎているのかもしれないと気付いていたので、参考になりそうな情報や本を片っ端から読んだりするうちに、何となく理解出来てきました。

多分、そうやって自分をしっかりと大切にできるようになると、理不尽な態度や要求に、きちんと疑問を投げかけたり、怒りの感情がこみ上げたりしてくるのだと思います。

小瓶主さんは、いま、この生き方ではしんどい、と感じているのですよね。
そこに気づけたら大丈夫。
少しずつでもいいので、捕らわれを外し、自分を大切にしていって下さい。
必ず、発見と変化が得られますよ。

自由に生きてもいいんだと、だんだん思えてきますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しましたこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに仕事やめたい。質問しても優しく教えてくれる人ばかり。距離も近くて優しい人ばかり。めちゃくちゃいい職場なんだと思う。でも、私はこの職場の雰囲気と違って距離感が遠い方がいい。終わりの始まりぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。忘れたはずなのに自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの病み小瓶についてと、彼氏の事推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。

わたしは一体どういう人間になればいいのか？もう疲れてしまいました…私なりにどんなに頑張って変わっても、どんな人間になっても、必ず誰かに何か