死にたいと思うのに死ねない、心の奥底にまだ生きたいと思ってしまう。それに死んだら死んだらで死体処理にお金がかかってしまう

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メンヘラ気味の腐女子です。私は友達や親に腐女子ということを隠してる中称隠れ腐女子です。何故かというと、クラスメイトや友達や親に 自分が死んだら皆悲しんでくれるかな？それとも喜ぶのかな？お母さんは私を心の中で死んで欲しいって思っているのかな？友達は私を本当に 自分勝手ごめんね。理由はないけれど、学校に行きたくない。親にそのことを話しても「理由が無いんだったら学校に行きなさい」って言われる 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい 祖父母からの嫌味…辛いです 先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る 勘違い？ あああああああ 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました 疲れた 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 最近めっちゃイライラする。特に学校。 疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい （ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた リスカ痕がすごくかゆい 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ