宛名のないメール

数学できないのに理系に進むんじゃなかった。

発達障害あるのに大学に行くんじゃなかった。

鬱治っていないのに受験するんじゃなかった。

辛い。人生後悔しないようにする事って高校の卒業アルバムに書いたのに。後悔ばっかりだよ！

アーティチョーク

80644通目の宛名のないメール

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これからよくなるんですよ！
大丈夫です！
人間後悔が無ければ先には進めないですよ。

re:i

数学で良い結果がまだ出てなくても
この前の小瓶に流した文を読んだ所
あなたは努力した。

あなたは発達障害を理由にして
努力を怠ったりしなかった。
その結果大学に進学できた。

あなたは鬱が治ってなくても
受験を頑張った。

大学に行く事は凄い事です。

行けない人も居ます。

でもあなたは努力して、
色々理由をつけて諦めたりせず、
頑張った。

いっぱい頑張るのは、
誰にでもできそうで、実は
なかなか出来ない事です。

何が言いたいかと言いますと、
要するにあなたは、
凄いんです！

楠

専攻とか受験とか、道を選んだ時は、きっとわくわくしてたんじゃないかな。
その気持ちに従った事は決して間違いなんかじゃないと思う。

思った未来と違うことだってある。
どうしても辛かったらやめるのも道の一つ。

けど、せっかく大学入試を突破できたんだから、小さなものでも良いから何か得られるものがあったらいいね。

あと、誰も未来なんてわからないんだから、選んだ道を後悔する事もあるよ。
でも、これで良かったと思える事もあると思う。
良かった事は心に引っかかりづらいから、印象は薄いかも知れないけど。

あなたは受験を乗り越えたんだから、それだけでもすごい事だと思うよ。

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お久しぶりです。生きています。自分もその一人だけど、人が入れ替わって、人が増えて、変わりつつあるなぁと。本当は違うことを流すつもりだったけど(これはまた今度) 自分はね周りの人を不幸にしてしまうんだ。死にたい。死にたい。死にたい。って言い続けているから。何年か前に自殺未遂した時になんかね、ばくぜんとしんどいんだ。死にたいのか生きたいのかわからないんだ。ぼくが何かわからないんだ。ぼくは何をしたいのかわからないんだ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しんどいいまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのにしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。なんでご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがねニックネームの「Happy」の部分の由来争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？とても好みの捏造※なお表垢　…… 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた祖父母からの嫌味…辛いですもうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡

数学できないのに理系に進むんじゃなかった。発達障害あるのに大学に行くんじゃなかった。鬱治っていないのに受験するんじゃなかった