「自分のこと許せない」なんて ただ口先だけな気がする。 ホントはそれほど罪を感じてない

「自分のこと許せない」なんて
ただ口先だけな気がする。
ホントはそれほど罪を感じてない。
時々自分のしてしまったことが急に恐ろしくなって、ゾッとして吐き気がして、生きてることが怖くなるけど、
やっぱり幸せな気分のときとかはそのこと忘れて浮かれたり笑ってる。

あたしはこのまま生きてていいのかな・・・
"このまま"って、これ以上の幸せを求めるのは、やっぱりいけないのかな・・・

あんなことになって、あたしは新しく家庭を持たないと決めたわけだけど、いざ、自分のこと好きって言ってくれる人があらわれると、心が揺らいでる。
やっぱりこのまま生きるべき？
そもそも"このまま"でもいいの？

あたしにどう生きてほしい？
どう償ってほしい？
死んだ人に答えを求めてもなにも返ってこないんだろうけど。

あたしにはわからないんだ。
あなたに許してもらわなきゃ、自分の幸せを求めていいとは思えない。そういう答えに辿り着いちゃいけないと思ってる。

いまは母のためと思って(・・・実際そうだけど、でもきっとそうやって自分が生き続けることを正当化して)生きてる。

あたしが男の人とお付き合いするってことは、一人になってしまった母にとって素直に喜べないみたいだし。
そもそも付き合ったりもしないつもりだったのに、言い寄られて気持ちが揺らいでる自分に呆れる。
・・・それも悩むし。

とにかくもう疲れたよ。

もともと仕事できない人間がバイト掛け持って、大学行って、一人暮らししてて。
バイト代は家賃と生活費と学費の埋め合わせで消えるからみんなみたいにお金使えなくて。
あなたが死ぬ前に自分で決めたことだから、あなたが死んでしまったからこそ貫かなきゃって思ってやってるよ。
死ぬ前はできてなかったからね。
それもあなたを苦しめたことの一つでしょ？

でもね・・・
こんな生活してて、幸せを求めないように生きようとしてて、ODする暇もなくて、そうやって逃げることもするべきじゃなくて、
さらに心臓に穴あいてますとか言われちゃって、
そんでちょっとチャラ男(?)な先輩に好意を抱かれて、
教習所も通ってバイトも頑張ったら、部屋は散らかってるし、課題も終わらないし。
・・・もう追いつかないよ。
やんなきゃいけないことやる気起きなくて片付かなくて、
問いの答えは返ってこなくて、自分なりに考えてもどんな考えも逃げてるとしか思えなくて。

もう眠ったらこのまま目を醒ましたくない。
それも許されないことはわかってるんだけど。
ごめんね。
とりあえず、おやすみなさい。

最後まで読んでいただいた方、長文な上意味不明でごめんなさい。答えを聞かせてほしいわけではないけど、どこかに発したくて遠いところに流させてもらいました。