心の葉脈が透けて見えないように。僕は自分が嫌いです。嘘に嘘を塗りたくった自分が嫌いです。でもやめられないのです。そうじゃ

受験前の高校生。正確にはもう大学生になってる歳の人間です。歳をとってしまいました。
僕は自分が嫌いです。嘘に嘘を塗りたくった自分が嫌いです。でもやめられないのです。そうじゃなくては生きていけない。
いつか消えちゃうんだからいいかなって、そう思って一瞬で嘘をつき続けてます。嘘をつくのが得意になりました。見栄もはってます。自分がよく見えるように全部仕向けてます。でも何も埋まらない。結局僕はいつも一人。

こんな自分消えてなくなればいいのに。そう思ってもう何年経ったでしょう。一方ベランダから踏み出す勇気があれば今僕はここにいなくて済んだかもしれない。でも…僕は何も変わらなかった。
あの子が嫌いです。何もしなくても可愛いあの子。何もしなくても勉強ができるあの子も。何もしなくても機転のいいあの子も、みんなから愛されるあの子も。
弱い人間の特権としてせめて僕が不利にならないように生きてくれたらいいのに。
人のせいにするのは大得意。自分で自分のリミットの線を引くことも得意だね。周りにどう思われてもいいのに、どう思われるか気にする。矛盾の頭を乗せて、目を伏せて決まった大声で笑う。
笑うと痛い。だけどそれ以上の痛みが怖いから何度も笑う。
好きなものを全部手に入れたらいつか、いつか僕をこの世界から放って欲しい。大事にしてきたぬいぐるみを抱えて何処かに消えてしまいたい。

名前のない小瓶

80051通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

あおちゃん

嘘をぬりたくっても、
見栄はっても、
笑いながら痛くっても、
それは、あなたが苦しみながら得た、生きるのに必要なすべなのだから、そんなに責めないでください。

ただ、
外にはどんだけ嘘ついても全然構わないと思うけど、
自分自身に向けて、嘘はつかないでほしいです。というか、無理に嘘つくことないです。

皆んなが持っているものを持たないと
幸せになれない、なんてことはないし、
あなたはあなたのままで十分です。
弱くても、自分嫌いでも、
それでもいいんです。

それから、結構みんな
それなりに弱いし、
それなりに不幸です。
安心してください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。苦しい。また、期待されている。また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに手首切る夢見たわ既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われたアーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる拝啓、会社のクソババアへ家族って何？私、30歳女。過去にブラック企業に勤めパワハラモラハラでドロップアウトし現在アルバイトの実家暮らし。家族構成は父、母、兄、私。兄は先天性の身体障害者で脳性麻痺者最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたあと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。初めてこのサイト使う！悩みとか雑談とか一言だけ〜とか！いろんな小瓶があるの楽しい〜！！初めて使うからわからないところもあるけど母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。

心の葉脈が透けて見えないように。僕は自分が嫌いです。嘘に嘘を塗りたくった自分が嫌いです。でもやめられないのです。そうじゃなくては生きて