みんな大嫌いだ。親切にした人間達(クズ野朗)に裏切られ職場を追われた俺の気持ち。消化には時間いるな！まぁ、そんなクズ共はいずれ

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HSPでよくここまで来れたなと思っています。手放せるならとっくに捨てているが、ここまで(40年以上)きたら最後まで持って行こう 本当、人に気遣い疲れ果てた。クソなこの性格治らない。強迫症だよ。またゼロからやり直したい。まずは落ちるところまで落ちるしかない 些細な言動に傷付き、病んだ精神を更に病む。人に嫌われたくなくて、周囲に気ばかり配る。知らず知らずに限界を超えて疲れ果てました 無いんです 私が失ったものについて。私が不登校になったのは高校生のときです。私はあの学校も家も勉強も私自身も大嫌いでした。でも全部好きになりたかった 高校生活が始まりました。すごく楽しみだったんです。なのに朝登校しようとすると吐き気がして辛いです 余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた どうせ誰にも愛されない。誰にも抱かれないし、愛する喜びも知らない。私はそうして生まれた。 大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る 悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに 21歳にもなって友達への依存心が無くならない こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう 夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。 もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない 気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う