とても生きづらいです。そのせいで何度も死にたいと思いました。楽しい時は楽しいです。だけど、ちょっとしたことですぐに絶望を感じます

とても生きづらいです。
そのせいで何度も死にたいと思いました。
楽しい時は楽しいです。だけど、ちょっとしたことですぐに絶望を感じます。
精神科で薬をもらって飲んでいます。カウンセリングも受けて色んな人に話を聞いてもらっています。だけど、辛いことには変わりません。
私自身が変わったわけじゃないから。
みんな、生きやすい道を探そうとしてくれます。どうすればどうにか生きようと思えるのか。でも、そうまでして必死に生きなければいけないのか。もう嫌なんです。
長い話になりますが、見てくださると嬉しいです。

私は小学校の頃、塾に通い始め勉強に励んでいました。その頃は自分はそこそこ賢いと思っていたし、実際平均よりは結構上だったと思います。そして、中学受験をしました。公立の小学校に通っていた私は周りにそのような人はおらず、というか私の住んでいるところには受験して入る中学校がそこしかなかったので中学受験する方が珍しいという感じでした。
その中学校と言えば、大体の人は「頭いいんだね」と言います。
私は学校の中でも比較的真面目に振舞っていました。周りからは「良い子」と言われ「可愛くて優しい」なんて言われるのが嬉しくて仕方なかった。
先生にも良い顔をして、ルールに人一倍縛られて生きてきました。
ただ、そんな私の本性は怠け者。そして自分が怠け者だという事実ですら、認めるのにすごく時間がかかりました。
真面目、真面目と言われてきたせいで、今更そんな一面を見せられない。
もちろんほぼ素で生きているような人もいますが、そうなれる勇気がない。
「あの人ああいうキャラだったんだ」と変な目で見られる未来しか見えないからです。
ですが、その代償は大きく、作られた自分と本当の自分のギャップに苦しんでいます。

例えば、宿題。今まで提出期限も守って手を抜かずにこなしてきました。しかし、やったのは提出日の前の夜。そんな人あまりいません。
その他、提出物は締め切りのその日。みんなは余裕を持って出しています。
宿題や提出物を出さない人もいます。そういう人は周りから笑われ、軽蔑され、先生からは怒られます。でも、私もそういう人たちと根は同じだというこということに気づき、さらに自分を隠すようになりました。
また、テスト勉強も、ほぼ前日にやります。周りはみんな計画を立てて前日は見直しに使っています。
だけど、勉強してないと思われたくない。テストで低い点数を取りたくない。恥ずかしい。という思いで泣きながら勉強をします。
馬鹿げています。だけど、どうしても毎回こうなってしまいます。

私は家の手伝いを何一つしません。自分が遊ぶのに時間を使ってしまって、全く手が回りません。やろうと思っても、身体が動きません。
わかっているんです、これは甘えだと。甘やかされて育ったせいで、自分のことすらやろうと思えない。
親や姉は嫌でもやっているのに、自分は…
全くのダメ人間です。それでも身体は動かない。
周りはもっと自立しています。
みんなが当たり前にやっていることができません。逆に、なんでみんなできるんだろうと思うほどです。
真面目、几帳面、優しい…そんなのは作られた偽物の自分です。
本当の自分は誰にも知られたくない。出来れば家族にも、そんな一面は見られたくない。

私は今中学三年生ですが、受験勉強もろくにせず毎日放課後は家のベッドでずっと過ごし、何をやっているんだと頻繁に自分を責めます。
それに今は精神が不安定で、怠け者の性格に無気力がプラスされて廃人のようです。
もうみんなと同じでいることに疲れました。少しみんなから外れてみても、罪悪感に耐えきれずそれも辛いです。
このまま生きている意味ってあるのかな。
みんなと違う人がのけものにされる、みんなが当たり前にできることができない人が軽蔑される社会で、とても生きづらいです。
そういう人はたくさんいると思いますが、その大部分の人と違って私は名前のついた心の病気もないし、障害と判断されたこともない。ならなんでしょう。本当にただの怠け者のダメ人間としか言いようがない。
好きなものも楽しいことも、所詮は時間稼ぎ、少しでも命を長らえさせるための枷。
そんなもののために生きる道を模索しなければならない意味は？
なら死ねばいいと思いますが、周りを悲しませたくはありません。私のせいで誰かの心を壊したくありません。どれもこれも我儘です。
ごめんなさい。

私はどうすればいいんでしょう。
生きたくない、死にたくもない。なら、どうすればいいんでしょう？
わからないです。