あぁ、この人私の事好きなんだろうなってそう思っていた人がいました。最初は友達でしたが、彼との距離はあまりに近すぎて、私はだんだん

あぁ、この人私の事好きなんだろうなって
そう思っていた人がいました。

最初は友達でしたが、彼との距離はあまりに近すぎて、私はだんだん勘違いをし始めてしまいました。

並んでお昼寝。

ぎゅっと抱きしめられる。

デートもしました。

海や、映画館、電車に揺られて県外へ。

帰り道には必ず、取り留めのない話を続けるために、わざとルートを変えて遠回りをしました。

なんでも、君のためならする。
そう言われたこともありました。

次第に気持ちが揺れて、それまであまり愛されたことのなかった私は、この人となら付き合えると、そう思い始めていました。

でも、先日、もうどんなタイミングでそれを言われたのかは分かりませんが、
結局私はただの友達で、特別な想いはないと告げられました。

最初は友達だったので、それを聞いても私は別に平気だと思っていました。

０が１になって、また０に戻っただけなのだと。

妙に距離が近い友達なんだなぁ、と、そうスッキリさせようとしました。


でも、違いました。

０が１になって、また０に戻る間、私の中で信じられないくらい沢山の感情が動いていました。
そしてそれが昨日、無に返ったのです。

この人となら、と突然広がった未来が、急速に閉じていく感覚は、想像を絶するものでした。

何も変わっていないはずなのに、私だけがこんなに苦しい。

もしかすると愛してもらえるのでは、と考えていた過去の自分が、気持ち悪くてしかたありません。

ご飯は喉を通らないし、夜も寝付けなくなり、
もう4キロ落ちました。

何をするにもやる気が出ず、私一人が生きていても、別にメリットもデメリットも無いんだろうなと感じることで一日が終わります。

そしてふとした瞬間に彼のことを思い出し、バカバカしい勘違いをしてしまった自分に、怒りのような呆れのような、そんな哀れみの感情が芽生えます。




元々自己肯定感の低い人間でした。

恋愛にも奥手で、好きになってくれた人たちに、何も応えてあげられなかった。

その過去を踏まえて、今度好きになってくれた人には、たくさん私からも好きを伝えられたらいいな、と、そう考えていた矢先のことでした。


これから先、どんなに好意を向けられても、
私はもう、それが私だけに向けられている愛だとは信じられないと思います。

君は、ただの友達。
他の子に向ける態度と、君への態度に差はないよ。

そんな言葉を聞きたくない。
聞いてショックを受けるような状態になりたくない。もう、これ以上勘違いするのが嫌です。

彼が悪いとは思いません。
彼はたまたま、距離の近い友人だった。
それだけなんです。
悩み事にも真摯に向き合ってくれる人でした。
今でも、友達として大好きな人です。


でも、私は決定的に変わってしまった。

もう二度と期待もしないし、人を好きにもなりません。


三日後に、また彼と出かけます。
上手く笑えるように、今から練習したいと思います。