死ねないから、感情なく作業し続ける機械になりたい。楽だろうな。楽になりたい。

死ねないから、感情なく作業し続ける機械になりたい。

楽だろうな。楽になりたい。

名前のない小瓶

79130通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

うん、分かる。
感情捨てて…というか多分感じられなくなってるだけなんだけど、そうやって淡々と生きてる人もけっこういるよね。
私もそうだけど、そうやって生きてる期間があってもいいと思うよ。

多分、ずっとじゃない、そのうち変化は訪れると思うから、淡々としか生きられないうちは、それでいいやと思って生きてる方が、ちょっとは楽ですよ。機械みたいに生きるのは、結構やれば簡単ですし。

ななしさん

その気持ちよく分かります。
感情が無くなればいいそう思うのにどうしても涙は出てしまって困りました。
私も早く楽になりたいとすごく考えました。
でも、辛い記憶を思い出すたびになぜかイライラして今もなお私は生きております。

小瓶主様が心から笑える日がくることを祈っております。

ななしさん

私も楽になりたい。
人間やめたい。

ななしさん

私も生まれ変わったらミジンコになって、そこらへんを何も考えずに漂い、ある日生まれて間もない頃に魚にパクッと食べられて終わる、そんな人生が送りたいです。

ななしさん

分かります。
私も、感情のないロボットになりたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしいどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。もう疲れた。死にたい。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのになんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし会食恐怖症生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？