ダラダラ長いけど吐き出したい気持ちなので・・・。内容は「父の理想になれなかった失敗作な私」について。
いま私は３０代。
小学生のときに親の暴力暴言で自殺願望が芽生え、勉強よりも「どうやって死ぬか」で頭がいっぱいになった。
そのせいなのか私は成績が悪く、父は物凄く失望したようで…
30代になった今でも言われ続けています。俺の子供なのになんでこの程度の頭の馬鹿なんだ…って。
大好きな絵を描いているときにも「こんな程度、技術もない構図もダメ、何かに投稿する資格も誰かに見せる資格もない」と言われる始末。
つまり、私は失敗作なんですよ。父は自分の血に相応しい頭脳と能力と、明るい性格の子供を求めていた。私はその理想の真逆に育ってしまった。
頭脳も何の才能もなく、性格も根暗。収入も低賃金。恐らく産むべきではなかった失敗作。
毎日家で暴力、学校でイジメ、それが辛くて勉強どころじゃなかったんだ…って言っても「言い訳すんなよ」とキレさせてしまう始末。
この年齢から何かを目指したって無駄だろうし、失敗作は失敗作らしく、潔く死ぬべきだと思うんだ。
絵も下手くそだしね。オマケに最近は批判が怖くて描けなくなってきた。
自殺って悪いことじゃないよね？
悪いことじゃない。失敗作らしくケジメをつけようとしてるんだ、責められる筋合いはない。
それなのに、自殺しようとする寸前で体が震えて動かなくなってしまう。
なるほど、勇気すらないのか私は…どこまでも失敗作だ。
78475通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
主さん、お返事ありがとうございました。
お父さん基準の呪縛からどうぞ解き放されますように。
そこで厭世的になったり、ものすごい怒りが湧いてくることがあるかもしれませんが、それも医療の力を借りつつ、カウンセラーも受けつつ、生き直しのおつもりで、ご自分をオープンになさってください。
神様は自ら助ける人を助けてくれるようになってるみたいですよ。
小瓶主です
６通目の方＞
お返事ありがとうございます。
そういえば私は親から庇われたことはないですね。
ハッキリと言うことが俺の良い所～とは父の言葉で、その言葉の通り本当にハッキリと言う人なので…（例えば「お前は無能だ」「死ねばいいんじゃないのか」などなど）
…やはり、みんなそれぞれに事情を抱えているのですね。
似たような境遇に遭ったことがあります。私も20代の頃は職場の男性から可愛いと言われていましたが、30歳になった途端にオバサンと呼ばれるようになりました。
まぁ、こんなもんですよね人生は。このことに関しては仕方のないことなので気にしていませんが。
女性は何歳でもオシャレや美容を楽しんで生きることも出来ると思います…お互い頑張りましょう。
お返事本当にありがとうございました。
小瓶主です
5通目の方＞
お返事ありがとうございます。
私は父の事を完璧超人だと思っていました。
だけど…なるほど、実際には違うのかもしれませんね。
父自身も己に欠落感を感じ、他者を下と見ることで安心感を得たいのかもしれない。いや、そもそも完璧な人間なんていないのかもしれませんね…。
ありがとうございます。
優しいお言葉を頂けたおかげで少し心が軽くなりました。
あなたは、優秀なお父様を持ち、比較して自分は失敗作と思ってませんか。あなたに暴言を吐いたり、虐待をするお父様が悪い!!親はどんなに子供が不出来でも庇うものなのに…それがあなたの不幸であなたが悪いのではない。
毒親からは離れるのがいい。私は父がエリート、母が発達障害＆アダルトチルドレン。完璧な両親とまではいかないけど、愛情は深く経済的にも豊かな家庭で育ちました。だけどいつも心が満たされ無かった。
恵まれ過ぎていて感謝の心を失って居たのかも知れないし、理想の自分になれない自分に苛立っていたのかも…。自分で自分を破壊してしまいました。幸せになれた人生を自らぶち壊してしまいました。結果、結婚も出来ず、唯一周囲から褒めはやされた美貌も失ってしまいました。自分も母の血の発達障害を引いてしまい、パワハラにもあいました。自業自得なのだとは分かっていても幸せになれた筈の人生から、一転して転落人生を歩む現在の自分にやりきれなさや自殺も出来ず、ただ毎日をやり過ごす日々を生きるのも虚しく感じる事もあります。美貌が取り戻しアゲアゲ人生をいきたいな！とも願い希望を持つ自分もいます。
40代だし美貌が取り戻ったところで無理かなぁ
あなたは、あなたの目線でお父さんを見てるんだよ。
あなたにとってお父さんはきっとここに書かれているように、頭脳と能力と明るさを持ち自分の子どもにも自分と同じ要素を求めている人なのかな。
だけど、私はあなたのお父さんのことをこう思う。
弱さや未熟さや社会への不満を抱え、ゆえに自分と向き合うことを恐れ、その不満を自分の子どもに投影することで一時的な満足に満たされようとする、あるいは恐れから逃げようとする人。
とても失礼かもしれないね。ごめんなさい。だけど、多分こちらのほうが真実に近いって私は思う。
そしてあなたはそんなお父さんのエゴに教えられたまま、自分を評価する。失敗作だと。
あなたが失敗作ならお父さんは嬉しい。
自力では満たされない優越感に浸れるからね。
だけど暴言暴力イジメ、打ちのめされ打ちのめされても、あなたは生きてきて希望を探しながら自分と向かい合ってる。
自分を責め、絵を描き、死を見つめて。
そんなあなたがもし失敗作だと定義されるなら、私はそんな世などいらない。
あなたはお父さんを生きる必要はないんだよ。あなたにとって本当に正しいものは何ですか？
二通目の方＞
同じ毒親育ち同士なんですね…。
でも「自分の頭の中の批判的な声が自分自身の声ではなかったこと」に自分自身で気付けたこと、すごいことだと思います。
私は頂いたお返事を読むまでは思いもしませんでした。
幼少期から父に言われ続けていたことを“とても正しい意見”とすら思っていたほどですから…。
死のうとしても体が震えてストップしてしまう感覚は私自身が弱虫だからではなく、本能が何か訴えているから…と考えると気持ちが少し楽になります…。
今の私が思う「人の価値」は、本当に私自身の考え方なのか…。
時間かかると思うけど、答えを求め考えてみようと思います。
お返事ありがとうございました。
冬さん＞
人生はオセロ…始めて聞いた言葉ですが、今の他人基準での考え方は確かにひっくり返すべきなのかもしれません。
他人基準での考え方…というのは、（一通目と二通目の）お二人のお返事を読んで初めて「そうかもしれない」と思いました。
幼い頃から言われ続けてきたことをひっくり返すのは容易ではありませんが、カウンセラーでの私自身を取り戻す試みをしてみるのも確かに良いかもしれませんね。
お返事ありがとうございました。ちょっと考えてみます。
自分の子供に「失敗作」とか言う父親こそ人として失敗作じゃね？
子供は親の作品でも所有物でもない、一人の人間。
そういう基本的なことを理解できていない残念な人が親にあたっちゃったあなたも（私も！）アンラッキーですが、いたしかたない。
親なんてべつに、あなたの存在の「きっかけ」にしか過ぎない。
親のことを「どこぞの昭和の人」くらいの認識で捉えるようになって、私の場合は、自分の頭の中の批判的な声が自分自身の声ではなかったことに気がつきました。
死のうと思っても体からストップかかる感覚よく分かります。それを経験した時は、私も自分の意志が弱いと思っていたけれど、今思えば、たぶん自分の意志と思っていたもの（自分はダメだから死ぬべきとか）が、本当は幼少期から刷り込まれた外部の思考にすぎないことを、本能的なレベルで知っていてストップがかかってたのかもしれないな、と思います。
人の「生きる価値」とかいうものを、収入とか周囲からの評価とかで査定・判断するっていうのは、本当にあなたの考え方ですか？
人生はオセロだと聞いたことがあります。
黒を白にひっくり返すこと、それが人生の意味であり目的だと。
主さんのその想いは主さんのものじゃないです。それはお父さんからの刷り込み。しかも間違った刷り込みです。
主さんには申し訳ないのですが、お父さんとてもとても弱い人です。挫折したか、お父さん自身も親から徹底的に否定されたか。本当にタフな人、人として優しさを持っている人は自分の子供を弄りません。子供の良さを発揮させようとはしても否定することはありません。それは事がなるならない、関係ありません。勉強の成果？そんな「物差し」で人を測りません。
お父さん自身のコンプレックスを被らされたままで生き続けるが否か、主さんには選択が出来ます。その狭い、否定的な価値観から一度出てみる価値はあります。
先ずはお父さんとできるだけ距離をとって、カウンセラー等専門機関で、主さん自身を取り戻す試みをされませんか。
黒を白にひっくり返しませんか。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。
将来が絶望でしかなくて詰んだ
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
大好きな先生に……
死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)
本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。
食事
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。
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人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい
