長く生きたくない。現在22歳の私は小学生の頃から長く生きたいとは思っていなかった。今考えるとこの世界に自分はいてもいなく

現在22歳の私は小学生の頃から長く生きたいとは思っていなかった。
今考えるとこの世界に自分はいてもいなくてもいい存在だと思っていたからである。
なぜなら、自分には2人の年の離れた優秀な兄、従兄弟にも優秀な者が多々いる。しかし、その身内に比べると私は出来の悪い人間である。唯一救いようのあるのが多少真面目なところだけである。それでもやはり不出来な私は優秀な兄や従兄弟と日々比べられている。もう生きる希望もない。そんな中で長く生きることはまだ必要なのか。
もう生きたくない死にたい。
死にたい。
この時期に死ぬと家族の仕事に悪影響が出る。
家族に出来るだけ迷惑のかからない死に方をしたい。
22歳という長い年月をかけて育ててくれた家族に対して少しでも迷惑のかからない死に方をしたい

名前のない小瓶

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お返事が届いています

キングテレサ

今は辛いでしょうが、長く生きてこそ「生きていて良かった」と思える事が沢山ある、だから命を自分の手で絶つのはとても罪な事ですからやめましょう。

ななしさん

人間に生きる意味や運命などはそもそもありません。道端の石ころがなぜそこに転がっているのか聞くようなものです。
不出来、優秀などというのはただの人間の価値観で100年も経てば今生きている人間は皆死んでいます。生と死は平等でその間の期間が不平等なだけです。あなたに限らず人間には生きる意味がないわけです。意味がないというより生きても無駄なのです。
もっと物事を俯瞰して見るようにしましょう。
楽になりますよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新しい学校の先生いい人そうだったので安心部活行きたくない。シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない無事に小学校卒業できました。良かったー自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの親からの心無い言葉に疲れました。私は実家暮らしで26歳です。親から目障り、死ね、家を出ていけ等、挙げるとキリがありませんが、そういうことを日常的に言われます。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう結婚できないから死にたい。ごめん。ごめんしかいえなくてごめん辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです

長く生きたくない。現在22歳の私は小学生の頃から長く生きたいとは思っていなかった。今考えるとこの世界に自分はいてもいなくてもいい存在