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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きる意味がわからない。どうして生きているのだろう。私が必要として、また私を必要としていた場所からはあっけなく見捨てられてしまった
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どうして生きているのだろう。
私が必要として、また私を必要としていた場所からはあっけなく見捨てられてしまった。
生き甲斐を失ったように
ただ日々を消費している。
ずっと死にたいと思って生きてきた。
死にたいと思いながら生きることが
大きな矛盾だということは分かっている。
だけど、それでも、死にたい。
これ以上良い未来なんて私には存在しない。
はやく死んでしまいたい。
でも、痛いのは怖い。
誰かに必要とされ、
もう大丈夫だよと言われたい。
名前のない小瓶
78129通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
大丈夫、新しい場所を探すのは怖いけど、思いきって遠くに行ってみよう
どうせ死ぬんだったらお金の心配なんてせずに、世界中を廻ってみよう。
きっと何かみつかるよ
ななしさん
私は、あなたの事を知りもしないのにごめんね。それでもあなたが必要で、あなたは大丈夫なんだよって伝えてもいいですか。いい子いい子してぎゅー抱きしめてくれる人が現れるから、その人が現れるって信じてほしい。楽しいことばかりの世界じゃないけど、悲しさだけで出来上がってもないから。
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前に進む方法教えてほしいです。
何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える
蜘蛛の糸。アラサーで人生地獄の渦にいます。職も続かず,借金税金の滞納、家族恋人友達全てに見放され天涯孤独、生活保護の中で彷徨い続ける毎日それなのにギャンブル風俗依存症。
色々しんどいよね、人生。私は周りから比較的愛されてるのかなって思ってる。少なくとも家族には。でもそれが辛い
震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした
久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました
生きるのつらいけど死ぬ勇気ない
他人の感情には人一倍敏感で影響されやすいのに、自分の感情はよくわからないという矛盾を抱えています
寝たのに 、寝た気にならない 。肩の 重みが ずっと 俺に つきまとってる 。あと 、昨日 強制的に 外食 連れてかれた 。外 出るの 、やっぱ 精神 削るね
1年前に海へ放った小瓶を見返してみた。当時の僕は、今以上に睡眠障害に苦しめられてた。それに比べれば、今は少し安定を取り戻せてる気がする。そんなはなし。
お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています
親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになる
死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ
もういっぱいいっぱいなんだから余計なことするな増やすな
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