皆さん、何か嫌なことがあって鬱屈とした気分になったら私を殴ってください。殺してもいいです。言葉の暴力でもいいです

皆さん、
何か嫌なことがあって鬱屈とした気分になったら
私を殴ってください。

殺してもいいです。
言葉の暴力でもいいです。

私に対し何か不満がある方もここで言ってください。
私が嫌いな人は言ってください。

何でもいいです。

管理人さん、ここだけは許可して下さい。
死んで欲しい方も言って下さい。

、、、怖いんです。
何か人が内に秘めてるものを
しれないことが。

だから知りたいっていうくだらない理由です。

そして意義が欲しいのです。
存在意義。

お願いします。

名前のない小瓶

78092通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

すっご〜く沢山のお返事、
みんなありがとうございます。
お返事に返事はしない、と思っていたのですが
本当にたくさんもらえて、
暖かくて嬉しかったので打たせていただきました。
本当にひとりひとりのお返事に救われました。
嬉しかったです。また見に来てよかった。

十六夜

余程お辛い想いを内包成されて居られるのですね。

俺は貴方の事を知らない。

当然怒りは貴方には向かわない。

サンドバッグや処理施設に成ってしまいますよ？

それに理由を深く知り得ないが貴方には死んで欲しくない、無責任な言い方ですが。

癒し人の先達の言葉で

怒りは向け易い方向に向かう

と仰いました。

貴方は内に御自身の心に怒りを自他共に向かわせるのですか？

人は色んなモノを抱え秘めています。
時には自分で自分が解らなくなりますよね。

存在意義なんて終わったときに振り返ってようやくわかることも沢山在ります。

息を深く吸って目を閉じ頭の中と心の中のに階段を降りお好きなドアを明け穏やかな思い付く風景を想い描いてみて下さい

何が見えますか？

其所が彼方の避難所で休息の場です。

たまにそこで休んで下さい。

因みに自分は青い空に浮かぶ南の島です。

さあ、目を閉じて・・・

ななしさん

そんなの嫌だよ。
存在意義なんて無くて良いよ。
存在してくれているだけで嬉しい人がいるよ。

re:i

じゃあ率直な私の言葉を。

私はりとちゃんの事普通に好きよ。

あ、りとちゃんって呼んでも良い？
心の中でいつもそう呼んでたからw
勝手にごめんね。

私は、私を苦しめた人に対してしか
死んで欲しいとは思わないの。

言い換えれば、私に何かを
与えてくれた人にしか、
生きて欲しいとも思わないの。

りとちゃんは私に言葉を、
元気を与えてくれたよね。

私はちゃんと覚えてるよ。

私が不安ながらに初めて流した
小瓶に、初めて届いたお返事は
りとちゃんからのお返事だった事。

そのお返事が心が不安定だった私を
元気づけてくれた事。

不安な私を応援してくれた事。

別に秘めてたことじゃないけど、
私の心にある言って無かった言葉を
敢えて言うなら、

好きよって言葉かな。

私ね、好きって言葉は元々は
全然使わなかったんだけど、
宛メに来て日が経ってから、
何人かに好きって言って貰えて
私もちゃんと言おうって
思ったんだよなぁ。

私はりとちゃんに対して、
死んでほしくないと思うから、
死んでほしくないって伝えておくよ。

ななしさん

小瓶主様、ドM過ぎますって。このサイトには性格悪い方はほとんどいなさそうですが、他のところで同じこと言ったら、ストレス発散のカモにされそうで心配です。

私はドM発言はしていませんが、ネットでドSというか性格が歪んでいる人からのセクハラ発言、暴言、名誉を貶める陰口、ストーカー被害に遭ってつらい思いをしたことがあります。匿名だからとリアルより人を傷付ける人もいるので、本当に気を付けてください。

周りの人が何考えてるか不安で怖いという気持ちは分かるような気がします。心理学を勉強してみるのはいかがでしょうか？

人間は過去のことを考えるとき視線が左に向きがちになり、未来のことを考えるとき視線が右に向きがちになります。過去のことを話してるのに右を見るようなら嘘を答えてる可能性が高いです。

また、好感を持って話を聞いているときはつま先が話し手の方に向きます。腕を組むのは警戒のポーズですが、手の平が自由であれば警戒しているわけではありません。

人は十人十色ですから、何を考えてるのか、一概に言えないと思います。心理学は人間関係に役立つので良かったらトリビアとして取り入れてみてください。

硝子色＝

じゃあすいません、唐突ですが。
(((´｡>ω(•ω•｡`)ぎゅー

なんか切ない気持ちなので。
リクエストと全然違ってごめんね。
もう少し，自分を大切にね。

ななしさん

なるほど、その怖いって気持ちは少し分かる気がします。じゃあ、正直に言いますね。私は今日嫌なことがありましたが、あなたを殴りたい、傷つけたいとは微塵も思いません。だって今日私がこんな気持ちになったのは私のせいなんだもん。あなたのこと知らないし。あなたになんの恨みもないし。第一私はちょっと嫌な気持ちになったからって人を傷つけるような人間にはなりたくない。あなたに死んで欲しいわけがないじゃないですか。私は世界中全員が幸せなのが理想だと思います。もちろんあなたも含めて。あなたの存在意義？あなたの親や家族、友達、周りの人達の誰かが、きっとあなたを大切に思っているはずです。あなたは気づいてないかもしれませんが。もし今そういう人がいないとしても、この先あなたを愛してくれる人は現れます。世界は広いです。あなたが誰かの心の拠り所になっていたりしたら、もうそれはあなたの存在意義じゃないですか。こうやって私に人の気持ちと存在意義についてたくさん考えさせて、人に影響を与えてる。あなたの存在が人に影響を与えたんですね。あなたの行動ひとつひとつがきっと誰かに繋がっています。難しく考えなくても、あなたにもあるじゃないですか、存在意義。
以上が私の本音ですが、あなたが知りたい、人が内に秘めているものはこういうことで合ってたでしょうか？あなたのアイコン可愛くて好きです。本音です。

ななしさん

サンドバックになろうなんて、おやめなさい。
誰もあなたにそんなこと望んじゃいません。
特にここにいる人たちはね。
傷ついてるから、人をいたぶって傷つけることで、心を軽くしようなんて、きっとできないと思うよ。
悲しい人達がいっぱいいるから。

小瓶主さんの他の小瓶

1人が1人に「お前はおかしい」と言いました。「それはあなたの基準」ともう1人はいう。そんな喧嘩の光景を眺める。私はおかしいと言った方がおかしいと思う生きる喜びも、終わる名残惜しさも全部分かったはずなのに。私の中に、終わる恐怖心なんてどこにもなくて、ただ何もしなくても良くなって楽になる、って喜びすら死にたいのに、やたら美しいこの世界のせいで生きたいと思ってしまった。板挟み、死という逃げ道も消え失せて、私は何でこの思いを発散したらいい？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい自分なんて生きる価値ない母について。ずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように先週からずっと吐き気が続いている。去年まで楽しかった昼休みも嫌いになった。周りはもう、グループを作っている。吐き気がして、何も食べたくない半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよつかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりしますクラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしいなんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ 最近の溜め込んだこと全部書く友人関係について相談 ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？