中学生と小学生の男の子がいる母です。
昨年は人生において試練の一年でした。
大病になり死を意識しましたが、家族のために何とか生きたいと手術を受けました。
手術は成功して子どもたちも本当に喜んでくれて。
後遺症に悩まされながらも前向きに生きようと決心し、闘病生活を送りながらも母として妻として、仕事も復帰して頑張っていた矢先に。
夫の裏切りが発覚。
私の病気が分かる前から、手術、闘病生活中も不倫を続けていました。
あの日から人を信じることができなくなり、鬱になり、術後のこの状態では一人で子どもたちを育てていくこともできず、離婚もできない。
子どもたちは可愛いし私を必要としてくれてるけど、夫はそうではない。
そんな人と毎日暮らしていくことが虚しくて苦しくて心が壊れてしまった。
生きる意味が見出せず、身体が動かず、ご飯もろくに作れなくなってしまった自分が情けなくて、子どもたちに申し訳なくて…
でも私がいなくなったらきっと悲しむよね。
どうしたらいいんだろう。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私のお母さんみたい。
お父さんに浮気されて、でもなにも言えなくて、いつの間にかお父さんは家を出て行って…
私はもうとっくに離婚してるんだと思ってた。
けど、実際はしてなくて、別居状態だった。
お母さんは、私にお父さんと似てるところがあるとやめて！と嫌そうに顔をしかめてた。
そんなに嫌いならどうして離婚してないの。
私はお母さんがわからなくて、気持ち悪かった。
生活が苦しいのに、どうして生活費ももらえないの？
どうして私は我慢ばかりしなきゃいけないの？
確かに私はお母さんが大好きでとても必要だった。
だけど同時に何もできない母親に、だんだんと苛立つようになりました。
これが反抗期ってやつなのかなあ。
子供が必ずしもいつまでも味方であるわけじゃないよ。
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