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わいはひとりぼっち。自分は昔中学、高校はキレてどうしようもなくなると物に当たっていました。それは母と喧嘩になった時です。また喧嘩になると
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自分は昔中学 高校はキレてどうしようもなくなると物に当たっていました。それは母と喧嘩になった時です。また喧嘩になると母やあねに言い過ぎてしまいひどい暴言を吐いてました
母も結構酷い事を言う方で、今は物に当たらりませんが凄くイライラします
やっぱり自分は母にも姉にも愛されてなくてか過去の事があるのでもう溝は深まらないと思ってます。そしてそう思うと自分がひとりぼっちな気がして生きてる意味がないのかなと思います 辛いです
名前のない小瓶
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ななしさん
私も、同じです。
子供の頃はそんなことなかったけど、大学に入ったあたりから、イライラして物に当たる、暴力を振るうことが増えてきた。
アラサーになってから、また酷くなった。
親に申し訳ない。でも、今は親から断絶されている。
数ヶ月前、やりがいを持ってやっていた仕事を辞めました。失業手当もそろそろ終わり。次は決まってません。
どうしたら、上手く生きられるんでしょうねぇ。。。
生きるってこんな難しいことなんですかね。
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高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった
部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。
辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった
生きちゃいけない、存在しちゃいけない、この世にいちゃいけない、早く消えないといけない、迷惑かけないで生きてきたつもりでも、結局迷惑をかけてばかり。
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
SNSはだるい
気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安
人を好きになっても無駄なの?やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる
OD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。
随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業
『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある
卒業した先輩を忘れられません
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