人に会うとスイッチが入る。いつも通り明るく笑う自分。気分も楽しい。人との会話も楽しい。将来の話も沢山する。家に帰ると、スイッチが

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偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 入院するということ。その後の変化。(私の場合) 父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？ 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。 死のうとした。でもできなかった。苦しかった、辛かった、消えたかった、死にたかった、なのになんで、？ただ一歩踏み出すだけなのにできなかった。 親も人間 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない つらい 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました ただ元気でいてほしいだけなのに 付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。