宛名のないメール

私が傷つけてしまった全ての人へ、
心からごめんなさいが言いたい。

私は、
人をあまり嫌うことのできない人間なんです。
多分ね、恵まれているんだと思うの。
大好きな人が沢山いるんです。
勿論苦手な人もいるけれど、
嫌いなわけではないんです。
だからね、嫌われたくない。

でも、
数年前の私はよくわからない所で意地っ張りで、
問題が起きても時間が解決してくれるって
心のどこかで思ってた、そんな駄目な人間です。

でも、今の私は違う。
ごめんねが言えることがどれだけ良いことか、
それで許しあえることが
どれほど素敵なことなのか、
やっと気づくことができました。

もう遅すぎるかもしれないけれど、
今まで言えなかったごめんねを、
少しずつ言っていきたい。

我儘な私で、ごめんなさい。
ごめんねが言えない、駄目な私でごめんなさい。

本当は、
ごめんねってずっとずっと言いたかった。

でも、私がごめんねって言っても
気持ち悪がられるだけなんじゃないかとか、
そんな風に考えてしまうばかりで、
ごめんねを言う勇気が出なくて。

本当は、どんな人でも、
ごめんなさいを言うことは大切だったのにね。

私は、本当に馬鹿だった。

これからは、ちゃんと、伝えるから。
ちゃんと、伝えるから…！！
我儘で申し訳ないですが、許してください…。

柚香＊うさぎのしっぽ

77638通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

nona

主に数年前辺りで、身近な方を精神的に傷つけてしまった・不快にさせてしまったのに、満足な謝罪ができていない……という状況なのかな？と憶測張った上で、お返事書いています。
前提が間違っていたら、本当ごめんなさい。

あと、完全に持論でしかない話です
どうか適当に読み流してください。

私はおそらく完全に部外者なのだけれど、そして部外者が口を出すような件では無いのですけれども。
人が犯した罪というのは、その重さと深さを知って「償いたい」と願った時点で、それは許されるものだと思っています。
そして「ごめんなさい」は、やらかした側が許される状況となったことをやらかされた側へ知らせる手段のひとつ。

この考え方、やらかした側に甘いように見えるかもしれませんね。
でも、罪を許す・許さないって、そうでもしないと成り立たないんじゃ無いかと思うのです。

やらかされた側が「絶対に許さない絶対にだ」と固く誓っているのなら、それはもう、どうしようもないことです。
確固たる意思はどのようなものであれ、尊重されてほしい。

でも、そこまで頑なで無いのなら。
「いずれ許せる日が来ると思う」と感じておられるのなら。
早いうちにその機会を作って、言葉にして気持ちを伝え合って、お互いがお互いを許し合うべきだと思っています。

柚香さんもおっしゃられている通り、時間は存外、問題を解決してはくれません。
時間を経て元通りになったように見えるのは、どちらかが、ないしお互いが、その問題ごとを「見ないように・思い出さないように」し終えた結果なんです。
「相手はもう気にしていなさそうだな」と思って接し始め、
「相手はもう気にしていないのならこちらも忘れよう」と思って受ける。
見た目は元通りでも、根っこでは何も解決できていません。許した・許されたではなく、忘れた・忘れられたなのですから。

それなら、まずはやらかした側が反省できた時点でそれは許されるべきだし、「いずれ許せるかもしれない・許したい」と思うやらかされた側は、その意思表示を持って自身の心を許すべき。
「時間が解決してくれる」と呼べるのは、こっちのパターンのこれから先。
やらかした側は自分の罪を許して、やらかされた側もそれを受け入れて憤った（と思われる）自分を許す。
それを機にすぐ元通り、全部許せた、なんてならなくっても、それこそ、これこそは、時間が経つにつれ元通りに近付けるはず。
お互いにお互いを許しているのですから。少しずつでも、前向きな気持ちで修復に向かっていける。

持論の説明が長い！
つまり、私は柚香さんが抱えている悪いことをしてしまった意識は、もうすでに許されているものだと思っています。
それから、今からでも言えなかった「ごめんね」を言っていきたいという気持ちは、本当に尊くて慈しまれるべきことだと思います。

「ごめんね」が言えなかったばかりに潰える縁なんて、世の中掃いて捨てるほどあるんです。あっけないんです。
そんな時の時間は、残酷なぐらいに黙って亀裂を広げるだけなんです。10年の友情は1ヶ月足らずで塵と化すんです。
だから、そのことに気付かれた柚香さんは立派ですし、そんな風になってほしくはないと、強く願います。

私は今の柚香さんを、すでに許された存在だと見なしているので、あとはそうですね。
どうかお相手さんがそのことを受け入れて下さいますように、と、微力ながら祈っています。
大好きな人とこれから先、五年十年、いつまでも良い関係であられますように。

ななしさん

柚香さんはほんと大人やなぁ、って小瓶を読んでて思いました。
私、同じことに気づくまでに＋5年くらいかかっている気がする…笑

私事ですが、私もずっと謝らなきゃいけないと思っていたけど、謝ることができなくて
5年くらい放置していた話があって…
5年越しの謝罪なんて今更だし墓まで持ってくわ、と謎の決意を固めていたのですが
死ぬ前に言わなきゃ後悔する、ええい！と思い切って電話して伝えたところ、

相手方から一言。
「え？そんな気にしてないけど。わかった」
私「いや、そうは言ってもほんとごめん…」
「いやほんと気にしてないwもっと大変なことあったし」

…ということがありまして…
私の数年来の悩みはなんだったんだ、ということがありました…(笑)
なので、もしかしたら、ですが
お相手はそんなに気にしてなかったり、意外と傷ついてなかったりする場合もあるかもです。
(詳しい状況を知らないので、見当違いなことを言ってたらごめんなさい。)

いずれにしても、柚香さんの「ごめんねを伝えたい」
そしてその奥にきっとある「友人さんや周りの人といい関係を作りたい」って気持ちが、すごくすごく尊くてすてきなものだと思うので
私はひとえに応援しております…！！
この小瓶を読んでいて、柚香さんはほんとにすてきな方なんだなぁ…って再び思いました(*´˘`*)

柚香＊うさぎのしっぽさんの他の小瓶

私、そこまで仲良くない人に自発的に話しかけたりするの苦手だから、無理矢理でも人と話す機会を作ろうと思って、委員会と活動が少なめの文化部３つに入りました人間関係、高校に行ったらやり直せると思ってたんだけどやっぱり私は話すことが苦手な私のままで、最近色々とうまくいかなくなってしまって、苦しいです私も、少しずつ頑張ってるんだよっていう小瓶。中2の頃くらいからかな、私は誰かに嫌われることがすごく怖くなった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

応援して欲しいー!!(人'∀'ｏ) 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。将来が絶望でしかなくて詰んだ疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった元気なのにリスカしたくて病んでる気がする。良かったら話聞いてほしいな。 Conductor Behind The Scenes［プロローグ］生きづらいより耐えられない毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。限りなく寂しさに近い感情。私の人生は黒歴史だらけで、脳裏をよぎるたびに死にたくなるような思い出が多いけれども、どれも素敵な思い出だ。クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた夜になると、死にたくなる。寝れば考えなくていいんだけど、朝になれば、また死にたくなる。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。

私が傷つけてしまった全ての人へ、心からごめんなさいが言いたい。私は、人をあまり嫌うことのできない人間なんです。多分ね、恵まれている