生まれたときからずっと、人と人のつながりというものは｢外の世界｣の出来事だった。今に至るまで。恐らくはこの先も。内側から

生まれたときからずっと、人と人のつながりというものは｢外の世界｣の出来事だった。
今に至るまで。恐らくはこの先も。

内側から覗くそれは、私には一切縁のないものだ。
誰かを好きになったことも好かれたこともない。
過言ではなく、私は他人との関わりを極力削ぎ落とすことで何とか生きてきた。
恋人はもちろん、友達も１人もいたことはなかった。
家族にさえも心を開けたことがあるかどうか。

そもそもなぜそうなったか？
分からない。
物心ついた頃には既に口も心も閉ざしきっていた。
他人のせいにしたくないが、両親の遺伝も多少影響してるんだろうと思う。
二人とも私と同じ診断がおりている。

たぶん生まれた時点からわたしは間違っていた。
この頃は特に、｢外｣とのズレがひどくなっていると感じる。
もう取り返しがつかない。無理だ。

この世に適応して生きてゆけない

生きていきたいとも思えない

名前のない小瓶

77545通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

家族は好きだけど
他人に興味があんま無いからか
家族では無い他人とは接触したいとは思えない。

ななしさん

自分も人とのつながりが分からない

気が付いたら外とのずれが取り返しのつかない状態になっていた。常識が欠如しているらしい。
家族もまともじゃなかったし、友達と呼べる人も居ない。

相棒と呼べるのは自分の趣味だけ。
自分の気持ちを話せるのは主治医の先生しかいない。先生もどこまで理解してるか分からない。

こんな世界意味あるのかな。

ななしさん

なんか、分かります。私も一生、人と人の情緒的なつながりに入って行ける気がしません。皆に感じられるものがわからないのかなって思います。友情なんてわからないし。

ななしさん

あなたのおっしゃること全てではないかもしれませんが、何となく分かる気がします。
私も他者との間に（両親とは特に）消えない溝を感じて長く生きてきました。

だけどこの掲示板を読んでいると本当にたくさんの人がそうやって苦しんでいるのだと思わされます。
例え表面上ではそう見えなくても。

本当にこの社会に適合している人なんてほんの一握りなのかもしれません。
そして痛みの分かる人、感受性が強い人ほど疎外感を強く感じて生きています。

だけど私は思うんです。
痛みを知っていること、感覚が鋭いことは弱さではなく豊かさなのではないかと。
あなたの文章からはそんな内面の豊かさが伝わってきます。
だから「外」に合わせるよりもどうか「内」に合わせてあげてください。
あなたにとってあなたはズレてなどいないんです。

人との関係に悩んだときに私がいつも思い出す詩があります。
「ゲシュタルトの祈り」という詩です。
ここに載せて良いのか分からないので避けますが、検索するとネットで読めると思いますので良かったら見てみてください。

あなたがあなたのままで生きられることを願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

病み小瓶についてと、彼氏の事もう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたね遺恨を取り払うことって可能なのだろうか部活帰り、人生初の寄り道をした。妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？じゃーね。脈ありかなしかかんがえてください！私は同級生に好きな人がいます！その人が私のことをどう思っているのか考えてほしいです！「数百万と4年かけてやることか？」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？自分の親が恋人をご飯に誘う頻度と、恋人の親にご飯に誘われる頻度が違うと、不安になるものですか？私は気にしないのですが彼氏に不満だと言われてしまいました。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに生きるのつらいけど死ぬ勇気ない終わりの始まりつらウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。

生まれたときからずっと、人と人のつながりというものは｢外の世界｣の出来事だった。今に至るまで。恐らくはこの先も。内側から覗くそれは